На нашем сайте собраны смешные до слез анекдоты про пенсионеров. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
— Вы слышали: для пенсионеров ввели новые льготы?
— Что вы говорите! И какие же?
— Теперь нам разрешается стоять под стрелой, прислоняться к автоматически открывающейся двери, переходить улицу на красный свет.
Телевизионный мастер по срочному ремонту жалуется на свою участь:
— Вызывает меня одна супружеская пара пенсионеров. Три часа я провозился с телевизором.
— И что оказалось?
— Старики очки перепутали!
— Действительны ли слухи, что для пенсионеров введен льготный проезд на такси?
— Да. По удостоверению с 1 апреля можно ездить на такси с 50—процентной скидкой в оплате. Кстати, для пенсионеров—путешественников предусмотрены скидки и при использовании собачьих упряжек в районе Крайнего Севера, подводных лодок — в море и орбитальной станции «МКС” — в космосе.
Разговаривают два пенсионера:
— Петрович! Помнишь нам в армии бром давали что бы не «стоял”?
— Ну!!!
— Так вот только сейчас начал действовать!
— Кто был самый счастливый в СССР?
— Пенсионеры. Они пили до антиалкогольных законов, закусывали до Продовольственной программы, любили до СПИДа, а работали до хозрасчета.
Стоят школьник и пенсионер на остановке. Пенсионер чихнул. Школьник:
— Будьте здоровы.
— Спасибо.
— Да не за что.
— Да не стоит.
— Не умничай.
— Да пошел ты!
Два пенсионера собираются на прогулку.
— А ты не боишься, что залезут в твою квартиру? — спрашивает один.
— Нет, я записочку оставлю.
— Какую?
— Вот читай: — Здорово, Вован! Я отвалил ненадолго на стрелку. Выйди на Гнуса или Шершавого, передай, что ствол у меня. Хилого вчера замочили. Утюг.
Самая кощунственная программа на ТВ — это «Что? Где? Когда?”:
— Сидят шестеро умных, образованных мужиков в дорогих костюмах и пытаются отжать шесть тысяч рублей у пенсионера из Уфы!
Разговаривают два пенсионера, ожидающих приема у врача:
— Эти врачи пишут, как курица лапой! В рецептах ничего не возможно разобрать!
— Вот и хорошо! Я по своему рецепту целый год ездил бесплатно в трамвае, полгода ходил в оперный театр, а теперь еще получил прибавку к пенсии!
— Дед Мороз — это неполиткорректно… Надо говорить — Низкотемпературный Пенсионер!
Страницы: 1 2 3 4 5 6
Рекомендуемые статьи:
- Смешные анекдоты про панков
- Ржачные анекдоты про пальцы
- Лучшие анекдоты про организм
- Прикольные анекдоты про оптимиста
- Анекдоты про людей
Приезжает старый (по военным меркам) майор пехотинец в родную деревню, отслужился значит и вот она заслуженная пенсия.
Дед с бабкой как положено стол самогон, кабанчика зарезали. Сидят душевно так. И тут дед и спрашивает сынка своего:
— Слышь ка сын, а чё за хрень то?? Ты вродить молод ишшо, 45 тебе всего, а ужо на пеньсию приперся, за какие заслуги то???
Сын майор хряпнул водки закусил капустой и молвит:
— Батя, дык я ж в армии служил!!!!
— Ну и хрена?? Я тож когда то служил, мене седьмой десяток, а я вона ещё как трахтор пашу.
— Папаня, вы должно быть не волокете, я офицером служил!!! В доблестных мотострелковых войсках!!! Лучшим комбатом был!!!
— Да ну и што?? — Молвит дед — За каковы такие заслуги то вас на пеньсию то рано так, ааа???
— Мля батя пехота!!! Папаня я комбатом был!!
— Ну и хрена?? — Топорщится дедок, бабка в ужасе не знает чью сторону принять.
Майор доведенный до белого каления орёт:
— А давай ка дед я буду командиром мотострелкового полка, а вы типа с бабкой мои подчиненные!!!
— А чаво!!! ДАВАЙ!! Мы ишшо ого-го с бабкой!!!
— Зае…сь, СОВЕЩАНИЕ В ДВА ЧАСА НОЧИ!!! ПРОСЬБА НЕ ОПАЗДЫВАТЬ!!!
Озадаченные дед с бабкой лезут на печку отбиваться.
Два часа ночи, запираются дед с бабкой к сыну, типа ну вот прибыли.
Сынок им молвит:
— Совещание на сколько назначено?
Дед с бабкой мнутся.
— Дык на два ночи.
— А щас 5 минут третьего, почему опоздали?
— Ах так мы же старые, пока с полатей слезли ии…
— ВСЁ, СОВЕЩАНИЕ ПЕРЕНОСИТСЯ НА 4 часа утра и ПРОСЬБА НЕ ОПАЗДЫВАТЬ!!!
В 4 утра наконец все подчиненные доблестного майора собираются.
Начинается совещание.
— Что у нас завтра по плану? — Вопрошает деда с бабкой майор.
— Дык ето, дровей нарубить в леску хотел — Отвечает дико зевая дед.
— Ага, подготовка к новому отопительному периоду! Заготовка дров!! Ну ясно, что плана заготовок у вас нет, спрашивать даже не буду, на чём выезжаем??
Дедок чешет затылок.
— Дык на кобыле на серой, одна она у нас.
— Ясно, подготовить к 6 утра кобылу к выезду, оформить путевой лист, разрешение на выезд от председателя колхоза, справку о состоянии здоровья кобылы от ветеринара. Бабке снять нас с довольствия, обеспечить сухим пайком.
Дед с бабкой до 6 утра носятся как оглашенные, дед последовательно поит самогоном председателя, ветеринара, и получает нужные бумаги, бабка хлопочет возле печки мастрячит сухари, крутит тушенку.
В 6 утра всё к выезду готово, бумаги проверены, паек получен, майор наконец то доволен.
Подбегает бабка.
— Идить блинцов горяченьких с молочком парным то на завтрак.
— Ты чё бабка, мы с довольствия сняты, питаться при части не имеем права, приеду меню-раскладку проверю.
Бабка в ужасе убегает.
Приезжают заготовщики в лес, майор командует:
— Строится на постановку боевой задачи!!!
Дед строится.
— Равняйсь, смирно, слушай боевую задачу!!! Сперва рубим сучья, потом пилим деревья, тонкие катаем, толстые таскаем!! Вперед мои подчиненные, а я пока покурю и буду контролировать процесс заготовки дров.
Короче, когда загрузили телегу дед умаялся вусмерть, но всё вроде загружено можно ехать.
— Стоять — Командует майор — Забыли проверить наличие инструмента!!! Строится с топорами пилами!!
Дед охает.
— Дык, они же под дровами в телеге!!
— Не е…т, разгружай стройся.
Дед кряхтя разгрузил, построился с топорами с пилами.
— А ну вижу всё в наличии, можно выдвигаться.
Едут, деду ох как невесело и тут:
— Стой!!
— Чаво стой то? — Прошает испуганный дед.
— Телеграмма поступила с округа!!
— Какой нафих округ, чаво за телеграмма?
— В соседней деревне два мужика везли дрова на телеге с неисправными осями, их привалило, травма на округ вот!! Поэтому в целях повышения требований к мерам безопасности строиться для проведения целевого инструктажа, и разгружай телегу для проверки состояния осей…
Вспотевший дед выслушивает инструктаж, разгружает телегу, проверяет состояние осей, оси исправны, о чем следует немедленный доклад, телега загружается и заготовщики дров вновь продолжают движение. Солнце уже к закату, на небе ни облачка птички поют, травка зеленеет, телега поскрипывает, проезжают мимо заливного луга, а там копешка сена стоит.
— Дед, а сено нам надо то?
— Та надо сынок надо, коровенок кормить.
— СТОЙ!!!! РАЗГРУЖАЙ ДРОВА ЗАГРУЖАЙ СЕНО!!!!!!
Дедок уже почти лишаясь разума разгружает дрова, загружает сено, попутно при этом получая выговор за пререкания со старшим по званию. Ну всё, сено загружено, движение возобновляется. Подъезжают к мостику через речку и только было кобыла ступила на мостик:
— СТОЯТЬ!!! В ЦЕЛЯХ ПОВЫШЕНИЯ БОЕВОЙ ПОДГОТОВКИ ФОРСИРУЕМ РЕКУ ВПЛАВЬ!!!!!!
Форсируют. Сено все смывается за борт, сами кое как выплыли, лошадка чуть не потонула, но всё вроде как благополучно.
— Дед, а скока время однако?
— Да шесть вечера уже, товарищи сын майор.
— Распрягай кобылу!!
— За каким? — Вопрошает потерявший весь боевой дух дед.
— ПОСЛЕ ВОСЕМНАДЦАТИ ЧАСОВ ЭКСПЛУАТАЦИЯ КОБЫЛЫ СТРОГО ЗАПРЕЩЕНА!!!!!
Мляяяяяяя.. Идут они, толкают телегу, песни строевые поют, жалобно так кобыла рядом довольная плетется.
Вот и прибыли они в ППД, домой то есть. Заходят в избу.
— СОВЕЩАНИЕ В ДВА ЧАСА НОЧИ!!! ПРОСЬБА НЕ ОПАЗДЫВАТЬ!!!
В два часа ночи сидят дед с бабкой понурые на совещании, а сын их разглагольствует:
— Так дед, что конкретно было сделано за сегодня??
Дед думал думал.
— Дык сынок, нихрена и не сделано!!!!
— АГА, понятно, так что у нас завтра за день недели??
— ДЫК ето суббота!!
— НУ ВСЕ ЯСНО, ПО ПЛАНУ ПХД, ПОДГОТОВКА К НОВОМУ ОТОПИТЕЛЬНОМУ ПЕРИОДУ, ЗАГОТОВКА ДДРОВ…..
