ПРИКОЛЫ

Юридические анекдоты

***
    В суде в маленьком городке на юге США прокурор вызывает своего первого свидетеля — старенькую бабушку — и начинает допрос:
    — Миссис Джонс, вы меня знаете? 
    — Ну конечно я знаю вас, мистер Вильямс. Я знала вас еще маленьким мальчиком и, честно говоря, вы меня весьма разочаровываете. Вы лжете, изменяете своей жене, манипулируете людьми и говорите гадости за их спинами. Вы думаете, что вы — большой человек, потому что у вас не хватает мозгов, чтобы понять, что вы — всего лишь мелкий бюрократ.
    Прокурор в шоке. Не зная, что делать дальше, он указывает в другой конец комнаты и спрашивает: 
    — Миссис Джонс, знаете ли вы адвоката? 
   — Ну конечно я знаю. Я знаю мистера Брэдли тоже с его младых лет. Он ленивый, нетерпимый и у него проблемы с алкоголем. Он не может построить нормальные отношения ни с кем, потому что он самый паскудный юрист во всем штате. Не говоря уже о том, что он изменял своей жене с тремя разными женщинами. Кстати, одна из них — ваша жена. Да, я знаю его. 
    Адвокат ни жив, ни мертв. 
    Судья просит обоих юристов подойти к нему и тихо говорит: 
    — Если кто-нибудь из вас, идиотов, спросит ее, знает ли она меня, я отправлю вас обоих на электрический стул. 

    ***
    Приходит мужик к адвокату и спрашивает: 
    — Я на базаре мясом торгую. Так вчера подбежала к прилавку собака здоровенная, кусок схватила и сожрала! Что мне делать-то? 
    — А вы знаете, чья собака была? 
    — Знаю! 
    — Тогда всё просто. Подайте на хозяина в суд и потребуйте возмещения ущерба. 
    — Понял. Так собака-то ваша была! 
    — Моя? И на какую же сумму она съела мяса? 
    — На двадцатку! 
    — Так…  Моя консультация стоит сорок. Доплачивайте еще двадцать — и всё в порядке. 

    ***
    Директор страховой компании беседует с клиентом: 
    — Наши эксперты считают, что сумма вашей страховки за дом — 110 000 долларов — несколько завышена, так как он не стоит более 50 000. 
    — Вряд ли, — отвечает клиент, — 50 000 стоит дом, а еще 50 000 — на адвоката, который отсудит у вас мою страховку. 
    — А зачем еще 10 000 долларов? 
  — Это на киллера для вас, на тот случай, если адвокат всё же проиграет дело, — улыбнувшись, ответил клиент. 

    ***
    Внучка с бабушкой посещают кладбище и внучка спрашивает у бабушки:
    — Бабушка, а разве в одной могиле можно похоронить сразу двоих людей?
    — Конечно же нет, внученька. А почему ты спрашиваешь меня об этом?
    — Дело в том, бабушка, что я увидела на одной из могил надпись: «Здесь похоронен юрист и честный человек».

    ***
    Американцу задают вопрос: 
    — Представьте себе, что вас посадили в камеру с голодным львом, огромным удавом и адвокатом. В руках у вас револьвер с двумя пулями. Что вы намерены делать?
    Американец, не задумываясь, отвечает:
    — Две пули в юриста!

    ***
    — Кто вам сказал, — орет шеф на секретаршу, — что если я пару раз поцеловал вас и похлопал по заднице, это дает вам право указывать моим сотрудникам на их  обязанности и бить баклуши на работе?
    — Мой адвокат, сэр.

    ***
    Джон и Боб летят на воздушном шаре. Через некоторое время Джон предложил немного спуститься вниз, чтобы определиться с местонахождением. Они опустились очень низко, но Джон так и не смог узнать местность. Тогда Боб крикнул находившемуся на земле мужчине:
    — Эй, приятель, ты не скажешь, где мы сейчас находимся?
    Тот прокричал в ответ:
    — Вы на воздушном шаре на высоте 100 футов над землей!
    Боб повернулся к Джону:
    — Похоже, это был юрист.
    — Почему ты так решил? — спросил Джон.
    — Его ответ был совершенно точным и при этом абсолютно бесполезным.

    ***
    — Замужем? — спросил судья.
    Свидетельница вздохнула.
    — Не замужем, — продиктовал судья секретарю.
    — Женаты? — спросил судья другого свидетеля.
    Свидетель вздохнул.
    — Женат, — продиктовал судья.

    ***
    На суде адвокат говорит прокурору:
    — Неужели вы не видите, что подсудимый дебил?
    — Это не повод для его оправдания — дебилы точно такие же люди, как мы с вами.

    ***
    Адвокат, славящийся умением любое дело затянуть до бесконечности, взялся вести одно почти безнадежное дело.
    — Как вы считаете, — спросил клиент, — я проиграю процесс?
    — Вы нет, — заверил его адвокат, — но ваш внук несомненно.

    Лондонский адвокат получил известие, что одной столичной даме было оставлено богатое наследство. Самостоятельные поиски ее не дали результатов, и адвокат обратился в полицию, которая выделила ему в помощь молодого расторопного сыщика. Через пару недель адвокат поинтересовался, как у него идут дела.
    — Я наконец нашел эту даму, сэр.
    — Прекрасно, где же она?
    — У меня, сэр. Вчера я на ней женился.

    ***
    Жена жалуется адвокату на ненавистного мужа.
    — Ну, разведитесь, — советует адвокат.
    — Ну, уж нет! — выкрикивает жена. — Я страдала из-за него 20 лет, а теперь вы советуете мне его осчастливить?

    ***
    — Я не был пьян, — оправдывается шофер перед судом. — Я всего лишь выпил.
    — Это совсем другое дело, — говорит судья. — Вот почему я приговариваю вас не к 7 дням тюрьмы, а всего лишь на неделю.

    ***
    Трое мужиков пришибли четвертого. Идет суд.
    — Ты чем бил?
    — Кулаками.
    — А ты?
    — Ногами.
    — А ты чем?
    — Пепельницей…
    — Где ты ее взял?
    — У магазина стояла…

    ***
    У адвоката спрашивают: 
    — Сколько вы берете? 
    — 1000 долларов за 3 вопроса. 
    — Так дорого? 
    — Да.  И каков будет ваш третий вопрос? 

    ***
    В кабинет вбегает больной:
    — Доктор, помогите! Страшная боль в левом яйце.
    — Вы табличку на дверях видели или нет? Я не тот, кто вам нужен. Я доктор права. Понимате — пра-ва.
    — Вы, врачи, совсем сдурели со своей специализацией. Право, лево — какая разница?

    ***
    Папа-прокурор сына-школьника, когда его спросили, что он может сделать для школы, ответил правдиво: «Возбудить уголовное дело». Следующие 10 лет администрация школы не беспокоила его просьбами о материальной помощи.

    ***
    У молодого полициейского спрашивают:
    — Вы знаете, что такое детектор лжи?
    — Конечно, я даже женился на одном из них.

    ***
    Когда преступнику помогают нарушать закон до того, как его поймают, этого человека называют соучастником. Когда преступнику помогают нарушить закон после его ареста, такого человека называют адвокатом.

    ***
    — За что ты попал в тюрьму?
    — За взятку.
    — А за что тебя так быстро выпустили?
    — За взятку.

    ***
    Судья:
    — Вы утверждаете, что выбросили жену с четвертого этажа по рассеяности? 
    Обвиняемый: 
    — Понимаете, раньше мы жили на первом, и я забыл, что мы переехали. 

    ***
    Молодой юрист занялся частной практикой и, хотя у него никаких дел еще не было, приказал секретарше при появлении посетителей делать очень занятой вид. Когда в контору зашел какой-то человек, девушка схватила телефонную трубку и начала вести оживленную деловую беседу. Затем, положив трубку на место, она спросила:
    — Чем могу быть полезной, сэр?
    — Я пришел, — вежливо ответил посетитель, — чтобы подключить ваш телефонный аппарат к сети.

    ***
    Известного американского адвоката пригласили в Одессу прочитать курс лекций. После одной из них к нему подошел молодой адвокат и спросил:
    — Это правда, что в вашей стране, если человек упадет на тротуаре, он может потом предъявить домовладельцу судебный иск на кругленькую сумму?
    — Совершенно верно. Уж не собираетесь ли вы, коллега, поехать в Америку, чтобы заняться там адвокатской практикой?
    — Боже упаси! Я поеду в Америку, чтобы падать там на тротуарах.

    ***
    Крупный чиновник, сбивший двух человек на пешеходном переходе, спрашивает судью:
    — Какие теперь последствия будут?
    — Ну, тому, кто головой лобовое пробил, лет пять — за попытку террористического акта против должностного лица, а тому, кто в кусты отлетел, можно и все восемь впаять: еще и за попытку скрыться с места преступления.

    ***
    — В чем разница российского законодательства и законодательства европейских стран?
    — Европейцы вдумчиво составляют и принимают свои законы, а потом тупо их исполняют. Русские же тупо принимают закон, а потом каждый раз раздумывают, настолько ли хорош закон, чтобы ему следовать.

    ***
    Адвокат приходит в тюрьму к очень крутому клиенту. Тот:
    — Вот тебе чемодан с миллионом баксов, сделай так, чтобы судья дал мне не более одного года тюрьмы! Понял?
    — Да, но я думаю, что…
    — А мне наплевать, что ты думаешь, бери деньги и иди делай!

Ты ж юрист

    Адвокат берет чемодан, пожимает плечами и уходит.
    Судья оглашает приговор:
    — Один год тюрьмы.
    Клиент в восторге, зовет своего адвоката, хлопает его по плечу и спрашивает:
    — Скажи честно, трудно все-таки было уломать судью дать мне один год тюрьмы?
    — Ужасно трудно! Он хотел вас оправдать.

    ***
    Посылают трех преступников в тюрьму на пожизненное заключение и говорят, что они могут с собой взять одну вещь. Едут они и спрашивают друг у друга:
    — Ты что с собой взял?
    — Я взял губную гармошку. За всю жизнь я так научусь играть, что стану великим музыкантом.         
    Второй говорит:
    — А я взял набор кистей и красок. За всю жизнь научусь рисовать не хуже Пикассо.
    А третий говорит:
    — А я взял с собой пачку тампонов.
    Первые двое, обалдевшие, спрашивают:
    — Зачем тебе тампоны?
    Он показывает коробку и отвечает:
    — Ну, вот здесь же написано, что с ними я смогу кататься на лыжах, купаться в бассейне, прыгать с парашютом, заниматься различными видами спорта…

    ***
    Разводятся супруги. Судья спрашивает жену:
    — Было же в вашем муже что-то привлекательное, раз вы вышли за него замуж?
    — Было, было, но всё израсходовалось до последнего рубля.

    ***
    — Не могу поверить, что такой солидный человек избивает свою жену, — говорит судья.
    — Но она ругает меня, и я теряю всякое терпение.
    — А что она говорит?
    — Она кричит: «Бей меня, я тебя не боюсь! Ударь меня хоть раз, и я потащу тебя к этому плешивому, старому дурню-судье!».
    — Всё ясно. Дело прекращается.

    ***
    — Как вы могли обманывать людей, которые вам верили?
    — Странные рассуждения, господин судья. Ведь не могу же я обманывать людей, которые мне не верят.

    ***
    — Подсудимый, объясните, почему вы, прежде чем взломать шкатулку, убили глухую старушку, спавшую в другой комнате? Она бы всё равно ничего не услышала.
    — Так ведь на шкатулке было написано: «Вскрыть только после моей смерти».

    ***
    В университете на юридическом факультете профессор спрашивает студента:
    — Если вы хотите угостить кого-то апельсином, как вы это сделаете?
    — Я скажу: «Пожалуйста, угощайтесь!», — ответил студент.
    — Нет-нет! — закричал профессор. — Думайте как юрист!
    — Хорошо, — ответил студент. — Я скажу: «Настоящим я передаю вам все принадлежащие мне права, требования, преимущества и другие интересы на собственность, именуемую апельсин, совместно со всей его кожурой, мякотью, соком и семечками, с правом выжимать, разрезать, замораживать и иначе употреблять, используя для этого любого рода приспособления, как существующие в настоящее время, так и изобретенные позднее, или без использования упомянутых приспособлений, а также передавать ранее именованную собственность третьим лицам с кожурой, мякотью, соком и семечками или без оных…»

Многие уже знают, что наряду с просто юристами появилась такая славная народная профессия, как "тыжюрист".

До сих пор остается загадкой,где же получают свои ценные знания тыжюристы, потому что ни в одном ВУЗе страны такой специальности нет.

У тыжюриста есть любимые вопросы и просьбы, которые каждый обязан предъявить ему при встрече, причем при любых обстоятельствах:

1. Скажи мне: "а сколько дадут за убийство", "что делать если не вылатили зарплату" и "как требовать свои алименты с мужа". Тыжюрист! — конечно скажу! ведь абсолютно не важен профиль тыжюриста.

От юристов и про юристов: первоапрельские анекдоты

Тыжюрист обязан хранить в своей памяти все кодексы, законы, подзаконные и ведомственные нормативные акты, дабы, как в американских фильмах, шпарить номера статей и сами статьи наизусть в любое необходимое для этого время. Хоть ночью разбуди. А если тыжюрист так не может, надо сделать разочарованое лицо и сказать: "Нуу,Тыжюрист!"

2. Помоги мне: я попал в аварию, затопил сосед, ко мне домой пришел участковый и нашел что-то запрещенное, мне позвонили и сказали что убьют сына если я не положу в мусорный бак 50000 р. Тыжюрист! — Короче, если у тебя есть друг тыжюрист, то он просто обязан сделать все возможное если у тебя есть проблемы с законом.

3. А правда, что ты гребешь деньги лопатой! Тыжюрист! — да,правда! тыжюристы вообще богатые люди,ведь их профессия одна из выскооплачиваемых.И не важно где он работает — курьером от налоговой или юрисконсультом при президенте. Кстати, ни у кого нет лопаты побольше?

4. У тебя всегда с собой конституция,уголовный кодекс и закон о защите прав потребителей. Иначе как ты ходишь в магазин? Тыжюрист!

И еще несколько интересных фактов из жизни тыжюриста:

— Тыжюриста все боятся. Ведь за оскорбление человека "тоже есть статья и за неё дадут". Поэтому все его любят и никогда не говорят гадости. Тем более за спиной. Иначе он выследит и убьет, это же тыжюрист! Он знает как замести следы и посадить кого-нибудь.

— На суде тыжюрист обязательно вскакивает с места и кричит "Протестую". И обязательно выигрывает все свои дела. А иначе зачем вообще нужны юристы? Ведь они способны сделать из каждой ситуации вкусную конфетку. Выигрывать для них — это само собой разумеющееся, это даже не требует особого внимания или похвал. Тыжюрист!

— К тому же тыжюрист обязан бесплатно консультировать любого обратившегося, пусть даже это будет тетя Люба из соседнего купе или чей-то дальний родственник со стороны матери. Ведь смысл жизни тыжюристов — это день и ночь корпеть над законами, не обращая внимания на такие мелочи как отдых, сон и нерабочее время.

-Тыжюрист обладает сверхчеловеческой памятью. Он наизусть знает тексты всех существующих законодательных актов с последними изменениями! Самые способные знают еще и все решения из области судебной практики.

— Тыжюрист непременно вхож в высшие круги. Так что если сын подруги сестры по пьяной лавочке избил прохожего, в любое время дня и ночи сразу звоните тыжюристу! он сразу позвонит напрямую министру внутренних дел/директору ФСБ/секретарю Совета Безопасности и попросит по старой дружбе посодействовать.

« Самые эффектные способы избавиться от взяткиAll-in-one или что спасло покер »

Демотиваторы про юристов

ты ж юрист прикол

О компании

Целями Кооператива необычных туров "Активность" являются:

— Удовлетворение материальных и иных потребностей пайщиков и предоставление услуг в сфере туризма, досуга, в области культуры, здравоохранения, физической культуры и спорта.

— Создания и эксплуатация объектов производственной и социальной инфраструктуры коллективного пользования- парков культуры и отдыха, мест рыбалки и спорта и т.п.

— Создание условий для сохранения и улучшения здоровья пайщиков (содействие деятельности по охране здоровья  и пропаганды здорового образа жизни)

—   Содействие в сфере организации мест и условий для необычного туризма, активного отдыха, физической культуры и массового спорта

— Содействие организации досуга пайщиков, их семей, проведение туров, отличающихся своей оригинальность и необычностью;

— Содействует деятельности по проведению культурных и развлекательных мероприятий и организации досуга;
—   Оказание консультативной, методической и организационно-творческой помощи в подготовке, организации и проведении туров, культурно- досуговых мероприятий для пайщиков;

— Координация и содействие объединению усилий широкого круга специалистов, сотрудничество между учреждениями и организациями, деятельность которых направлена на организацию и оказание услуг населению, в т.ч. пайщикам.

 — Организация правового обслуживания членов Общества и защиты их прав и законных интересов, защита прав и интересов своих членов как потребителей в отношении обеспечения их высококачественными товарами и услугами;

—  Защита финансовых интересов пайщиков в сфере финансово — кредитных услуг: получение коллективных потребительских кредитов и займов, совместные вложения личных сбережений пайщиков (денежных средств) в банки, ценные бумаги, недвижимое и движимое имущество и прочие активы;

— Создание системы социальной поддержки пайщиков, дополняющую государственную;

—  Развитие традиций взаимопомощи и самоорганизации в сфере, непосредственно затрагивающей имущественные и потребительские интересы пайщиков;

—  Другие цели для удовлетворения материальных и иных потребностей своих пайщиков.

1. Право — это такая вещь, в которой разбираются все. Любой менеджер, сотрудник кредитного отдела, бухгалтерии и т.д.

Прикольные картинки про юристов (23 фото)

может самостоятельно подготовить любой договор, а также дать заключение по любому Юридическому вопросу. Для этого нужно обзавестись немногим — диском под названием типа « все договоры на одном диске» и парой книжечек типа « все, что надо знать о праве» или « как заключать договоры» . Любой договор с такого диска можно применить ко всем ситуациям. Так, договор поставки можно применять, независимо от того, продаете Вы тушенку или сложное оборудование,внутри страны или за рубеж.
И еще на различного рода совещаниях и переговорах юрист присутствовать не должен — он будет только мешаться, а все, что он может сказать, Вы знаете и сами.

2. Юрист — это такой человек, который рубит на корню самые лучшие проекты.
Чем лучше, с Вашей точки зрения, проект и чем большие прибыли он сулит, тем больше юридических рисков описывает юрист.

3. Ни в коем случае не надо делать так, как советует юрист — это долго и сложно. Нужно сделать так, как быстрее, проще и дешевле, и плевать, что закон так делать запрещает — все равно эти законы никто не соблюдает, и вообще, если по этим законам жить, то надо закрыть фирму и не работать.
4. Надо старательно прятать от юриста все возможные документы. Договоры, претензии к контрагентам и прочую ерунду (см. правило 1) ни в коем случае нельзя показывать юристу — зарубит на корню (см. правила 2-3).
Показывать такие документы надо только тогда, когда пора идти в суд. А вот в суд пускай идет юрист. В том, чтобы судиться, тоже нет ничего сложного, надо только купить книжку « Как всегда выигрывать в суде» , но пусть юрист отрабатывает свою зарплату.

5. Девять часов вечера — идеальное время для того, чтобы показать юристу все документы по делу, слушание по которому в суде назначено на 9 утра следующего дня. У юриста есть целая ночь на то, чтобы пересмотреть свою позицию с учетом этих документов.

6. Если Ваша фирма сама признала все свои долги перед истцом в письме годичной давности, лучше юристу об этом не говорить вообще, пусть узнает об этом на процессе от противника, тем приятнее будет для него сюрприз.
Юристы больше всего любят такие вот приятные сюрпризы.

7. Если, несмотря на то, что составить договор может любой дурак, на то, что юрист писал, как надо сделать, а Вы сделали неправильно, но зато быстро, просто и дешево, а также несмотря на то, что Вы дали ему ценные указания на суде отрицать долг, признанный Вашей фирмой год назад, юрист все-таки умудрится проиграть дело, то виноват только юрист. И что из того, что юрист говорил, как надо сделать правильно? Он должен был придумать, как сделать так, чтобы было и не так, как надо, и правильно, и быстро, просто и дешево одновременно. А возможность предъявления в суде любых подписанных Вами документов он должен был предвидеть.

8. Хотя составить договор может любой, всю работу, которую не хочется делать Вам, можно свалить на юриста, мотивировав это тем, что « раз здесь затрагиваются юридические вопросы, значит, это вопрос юриста » . Выдвигайте этот тезис смело — в любом деле можно найти какие-то юридические вопросы, будь то заполнение трудовых книжек (порядок заполнения книжек регулируется законодательством? Да! Стало быть, это чисто юридический вопрос!) до составления годового балансового отчета (это же тоже регулируется законодательством, а стало быть, это вопрос юридический!).

9. Срочные вопросы к юристу бывают только у Вас. Если Вы пришли к юристу с каким-то вопросом, он должен немедленно бросить все остальное и заниматься только Вашим вопросом

10. Юристы фирмы больше всего любят, когда сотрудники фирмы приходят к ним со своими личными вопросами. Ни в коем случае не надо юристу платить — раз он работает в той же фирме, что и Вы, он обязан заниматься Вашим вопросом, будь то развод, залив квартиры, взыскание долга с соседа или что-то еще. Ни в коем случае не ходите в юридическую консультацию — зачем платить юристам там, если в Вашей фирме есть юрист, у которого куча свободного времени и который больше всего в жизни мечтает заняться Вашим вопросом?

Если в Вашей фирме юриста нет, то надо попросить своего друга, чтобы он проконсультировался у юриста своей фирмы.
11. Фирма не должна платить юристу много. Любой менеджер должен получать больше юриста — ведь менеджер зарабатывает для фирмы деньги, а юрист только мешает это делать, да и выполнить его работу может любой.

12. Любой юрист должен знать все. Если Вы обращаетесь к юристу, который в Вашей фирме занимается налогами, с вопросом о том, как Освободить от уголовной ответственности сына подруги Вашей сестры, который по пьяной лавочке избил прохожего на улице, то юрист должен ответить, ни на секунду не задумываясь.

13. Не надо ставить перед юристом четкие вопросы, вопрос надо задавать как можно более расплывчато. Лучше всего проинформировать юриста о том, что « мы заключили договор с ООО « Рога и копыта» . Пусть юрист сам догадывается, чего Вы от него хотите — чтобы он проверил как ие-то документы по договору, составил дополнительное соглашение к нему или подготовил иск о взыскании задолженности по договору. На то он и юрист, чтобы угадывать.

14. Если юрист Вам говорит, как надо сделать что-то, а Вы хотите сделать все наоборот, но не можете это никак обосновать, запомните самые лучшие
аргументы: — а вот в газете (или книжке « Как заключать договоры» ) написано, что так можно!
Как вариант: — А вот мой знакомый юрист говорит, что так можно!
— а мы всегда так делали, и ничего, нормально проходило!
— а вот в других банках от нас этого не требуют! (аргумент применяется в споре с юристом банка-контрагента).
— что Вы за юрист, если не можете придумать, как сделать так, как я хочу, и чтобы это было правильно?!!

И еще юристы очень любят, когда Вы с умным видом начинаете рассуждать о правовых вопросах, показывая, как хорошо Вы их знаете и как плохо их знает сам юрист.

Ты ж юрист

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *