Содержание
Любой вопрос является логически корректным или некорректным, т.е. правильным или неправильным. Наиболее важное логическое требование к постановке вопроса заключается в том, чтобы его основная, или базисная, часть была истинным суждением. В этом случае вопрос считается логически корректным. Если же основная часть вопроса представляет собой ложное суждение, то вопрос следует признать логически некорректным. Подобные вопросы не требуют ответа и подлежат отвержению. Например, вопрос: Когда было предпринято первое кругосветное путешествие? является логически корректным, поскольку его основная часть выражена истинным суждением: В истории человечества имело место первое кругосветное путешествие. Вопрос: В каком году знаменитый английский ученый Исаак Ньютон закончил работу над общей теорией относительности? логически некорректен, так как его основная часть представлена ложным суждением: Автором общей теории относительности является знаменитый английский ученный Исаак Ньютон.
Итак, основная, или базисная, часть вопроса должна быть истинной и недолжна быть ложной. Однако существуют логически корректные вопросы, основные части являются ложными суждениями. Например, вопросы: Возможно ли создание вечного двигателя? Есть ли разумная жизнь на Марсе? Изобретут ли машину времени? и т.п., несомненно, следует признать логически корректными, несмотря на то, что их базисные части представляют собой ложные суждения: Возможно создания вечного двигателя; Есть разумная жизнь на Марсе; Изобретут машину времени. Дело в том, что искомые части этих вопросов направлены на установление значений истинности их основных, базисных, частей, т.е. требуется выяснить, истинными или ложными являются суждения: Возможно создание вечного двигателя; Есть разумная жизнь на Марсе; Изобретут машину времени. В этом случае вопросы логически корректны. Если бы искомые части рассматриваемых вопросов не были направлены на выяснение истинности их основных частей, а имели бы своей целью нечто иное, эти вопросы являлись бы логически некорректными, например: Где был создан первый вечный двигатель? Когда появилась разумная жизнь на Марсе? Сколько будет стоить путешествие на машине времени? Таким образом, главное правило постановки вопроса следует расширить и уточнить: основная, или базисная, часть корректного вопроса должна быть истинным суждением, если же она является ложным суждением, то его искомая часть должна быть направлена на выяснение значения истинности основной части; в противном случае вопрос будет логически некорректным.
Надо отметить, что корректные категориальные и пропозициональные вопросы сходны между собой в том, что на них всегда можно дать истинный ответ (как, впрочем, и ложный). Например, на категориальный вопрос: Когда закончилась Первая мировая воина? можно дать как истинный ответ (в 1918 году), так и ложный (в 1916 году). На пропозициональный вопрос: Вращается ли Земля вокруг·Солнца? также можно дать как истинный (да, вращается), так и ложный (нет, не вращается) ответ. Оба приведенных вопроса логически корректны. Итак, принципиальная возможность получения истинных ответов есть основной признак корректных вопросов. Если же получить истинные ответы на некие вопросы принципиально невозможно, то они являются некорректными. Например, нельзя получить истинный ответ на пропозициональный вопрос: Закончится ли когда-нибудь Первая мировая война? так же, как невозможно получить его на категориальный вопрос: С какой скоростью вращается Солнце вокруг неподвижной Земли? Любые ответы на эти вопросы необходимо будет признать неудовлетворительными, а сами вопросы – логически некорректными, подлежащими отвержению.
Некорректные вопросы могут быть провокационными, направленными на то, чтобы запутать собеседника, сбить его столку, поставить в некий логический тупик. Такого рода вопросы возникают, когда их основную, или базисную, часть делают ложной сознательно, преднамеренно. Эти вопросы также часто называются софистическими. Например, известный еще со времен Древней Греции пропозициональный вопрос Перестал ли ты бить своего отца? (предполагающий два возможных ответа: да, перестал и нет, не перестал) является не просто некорректным, но и провокационным, софистическим. Однако нередко бывает так, что спрашивающий задает некорректный вопрос не умышленно, не зная о ложности его основной, или базисной, части. Например, вопрос: В каком году Амундсен первым достиг Северного полюса? некорректен, однако он не провокационный, если спрашивающий не знает (или забыл), что Амундсен первым достиг в 1911 году Южного полюса. Важно уметь отличать некорректные вопросы, задаваемые по незнанию, от некорректных провокационных вопросов, представляющие собой разновидность софизмов.
Как правильно реагировать на бестактные вопросы
Какие вопросы мы относим к некорректным
Можно сказать, что некорректные, или неудобные, вопросы ― это вопросы, которые повергают человека в состояние дискомфорта, потому что они, как правило, затрагивают те стороны его личной жизни, которые он не хотел бы афишировать.
Некорректные вопросы очень часто причиняют человеку боль, поскольку лишний раз напоминают ему о проблемах в своей жизни либо о каких-то недостатках ― о том, о чем ему неприятно вести разговор.
Многим из нас не раз приходилось сталкиваться с таким нездоровым любопытством, проявляемым коллегами, знакомыми и даже родственниками, которые интересуются нашей зарплатой, стоимостью какой-то вещи, подробностями здоровья, личными отношениями и т.п. Как правило, нетактичные вопросы не отличаются разнообразием.
Примеры неправильных/некорректных вопросов
В качестве примеров можно привести следующие:
- Почему ты ни с кем не встречаешься (или не выходишь замуж, не женишься)?
- Почему у вас так долго нет детей?
- От тебя ушел муж (жена)?
- Ты не больна? У тебя поредели волосы.
- За сколько ты купила туфли (плащ, телефон и пр.)? Я знаю, где можно было купить намного дешевле.
- Тебе, бедненькой, так и не повысили зарплату?
- Ты, наверно, плохо питаешься? У тебя нездоровый цвет лица.
- Почему ты такая толстая? Никто замуж не возьмет.
Вариантов вопросов множество. И все они, независимо от цели того, кто их задает, нередко глубоко ранят человека. Примечательно, что бестактные вопросы задают обычно женщинам. Очевидно, опасаясь получить от мужчины достойный ответ.
Кстати, далеко не все люди могут определить, какой вопрос тактичный, а какой нет. Ведь один человек будет только рад поводу рассказать о личных отношениях или собственном здоровье, другой же может обидеться на вопрос, который кажется любопытствующему вполне невинным.
Почему задают некорректные вопросы
Некорректные вопросы чаще всего застают человека врасплох. Далеко не все могут сразу сориентироваться, что ответить, чтоб и свое достоинство не уронить, и не испортить отношения с коллегой или знакомым. (Адекватные ответы приходят нам в голову обычно тогда, когда они уже неактуальны.) К тому же, задавая некорректный, как нам показалось, вопрос, человек далеко не всегда имеет злой умысел. Поэтому прежде чем ответить, стоит подумать, что руководило спрашивающим.
Это могут быть участие или сочувствие. Неприятный для нас вопрос люди могут задать всего лишь потому, что хотят нам помочь. Поэтому не стоит отвечать им резко или грубо.
Например, сосед, который видит нас изо дня в день дома, может поинтересоваться, как у нас обстоят дела с работой, не потому, что хочет позлорадствовать, как может показаться, а потому, что знает о подходящей вакансии. Знакомая интересуется нашим семейным статусом с лучшими, как она думает, намерениями, потому что имеет на примете «подходящего» жениха (или невесту).
Конечно, тактичными подобные вопросы не назовешь, но и сердиться на людей, задавших их, было бы несправедливо ― ведь эти люди по-своему хотели нам помочь. Если у нас нет желания посвящать посторонних в свою личную жизнь, лучше всего просто уклониться от прямого ответа с помощью шутки.
Нередко некорректные вопросы задают те люди, которые хотят получить от нас больше внимания. Обычно это наши близкие ― родители, бабушка с дедушкой. Например, мы с ними мало общаемся, а им по-прежнему хочется почувствовать себя нужными. Для них важна не столько информация о нашей работе, зарплате, личной жизни, сколько доверительное общение, вызвать на которое они пытаются вопросами, которые нам кажутся некорректными.
Поэтому не нужно раздражаться и, тем более, говорить им, что они «суют нос не в свое дело». На их вопросы можно ответить шуткой, а затем перевести разговор на тему, которая наверняка их заинтересует, расспросить их об их проблемах и выразить участие. Их можно увести от темы расспросами о здоровье, рецептах, увлечь какими-то воспоминаниями и пр.
К сожалению, очень часто некорректные вопросы люди задают с целью унизить или уколоть. Одни делают это намеренно, другие же подсознательно, сами не давая себе в этом отчет. Но причина одна ― зависть, собственные комплексы и несостоятельность. Таким образом они самоутверждаются или злорадствуют, что не только у них в жизни проблемы. И вот с этими людьми нужно «держать ухо востро».
Некоторые советуют отвечать на хамство хамством, мотивируя тем, что другого языка они не понимают. Ну и чтобы в дальнейшем неповадно было. Лучше, конечно же, не следовать этому совету. Во-первых, чтобы не уподобляться такому человеку. А во-вторых, чтобы не нажить злостного врага, который будет в отместку стараться всячески вставлять нам палки в колеса.
Тактичность в подобном случае важна не меньше, чем при общении с близкими людьми. Ведь вполне возможно ответить любопытствующему, не прибегая к грубости, но дав понять, что его любопытство чрезмерно. Тогда мы сможем и дальше поддерживать с человеком ровные нейтральные отношения, что особенно важно, если мы вынуждены общаться ежедневно (например, этот человек ― наш коллега по работе).
Конечно же, в любом случае лучше не показывать, что некорректный вопрос задел нас за живое.
Как лучше ответить на нетактичный вопрос
В зависимости от того, какие цели преследует человек, излишне интересующийся нашими делами, нужно выбрать ответ. Варианты ответов неплохо придумать заранее, а по ситуации лишь разнообразить их. Для многих людей каверзные вопросы бывают настолько неожиданными, что они теряются и начинают смущаться, оправдываться или говорить что-то невразумительное. Потом они мысленно прокручивают эту ситуацию и сожалеют о своем поведении, придумывая варианты ответов. Так не лучше ли это сделать заранее?
Ответив на нескромный вопрос шуткой и улыбкой, мы собьем с толку нетактичного собеседника и не испортим с ним отношений. Увидев, что его «стрелы» не достигают цели, вряд ли ему захочется продолжать.
Например, на вопрос об отсутствии детей можно ответить что-то вроде того, что мы сами еще дети, которые обожают смотреть мультики и складывать пазлы.
Можно сказать правду, но замаскированую под шутку. Тогда тот, кто задал вопрос, будет теряться в догадках и сам почувствует себя не в своей тарелке.
Если на вопрос: «И сколько же ты килограммов снова прибавила ― все 20?» ответить: «Не могу отказать себе, любимой, в очередной вкусняшке ― опять иду за тортиком», то спрашивающий подумает, что проблема веса для нас неактуальна и внушить очередной комплекс таким вопросом не получится.
Пусть проблема веса (здоровья, работы, одиночества и др.) будет только нашей проблемой.
Еще один эффективный метод борьбы с некорректными вопросами ― метод бумеранга («ответки»). Как нетрудно догадаться, он предполагает уход от прямого ответа ― ответ вопросом на вопрос.
Например, на вопрос: «Почему же вы разошлись?» можно не отвечать, а сделать удивленные глаза и спросить в свою очередь: «Что-то ты сегодня такая грустная? У тебя неприятности?». Или на вопрос: «Сколько стоит твое пальто?» поинтересоваться: «Я давно хотела спросить, но не было подходящего случая, за сколько ты купила свое шикарное пальто?».
Возможно, в этом случае спрашивающий на себе почувствует нетактичность подобных вопросов.
Также если мы не хотим портить отношения, уклониться от ответа на неприятный вопрос иногда помогает метод»срочного дела». Вместо ответа мы можем «спохватиться», что «забыли» о важном деле, о котором «напомнил» вопрос. Например, в ответ на: «Тебе повысили зарплату?» можно сказать: «Ой, хорошо, что ты напомнила ― я совершенно забыла, что нужно срочно уплатить за детский сад». Или: «Почему ты так поправилась?» ― «Как хорошо, что ты напомнила ― меня же просили купить торт!».
Способ, подобный этому, ― сменить тему. С вопроса о зарплате можно переключить внимание на помощь в поиске хорошего стоматолога. В ответ на вопрос о замужестве или женитьбе можно поинтересоваться, нет ли у собеседника знакомых, которые сдают квартиру.
«Когда замуж уже выйдешь?», «Не пора ли остепениться?», «Что с ребенком тянете?», «На работу устроилась? А какая зарплата?». Неудобные и некорректные вопросы, подобные этим, любят задавать своеобразные личности.
Естественно, отвечать каким-то посторонним людям на них не хочется, развивать беседу тоже, а иногда вообще необходимо человека поставить на место, чтобы впредь с подобным не сталкиваться.
Постараемся разобрать, как отвечать на бестактность в зависимости от ситуации и вашего желания продолжать либо не продолжать общение с интересующимися. Итак, есть несколько стратегий:
1. Ответ без ответа.
Когда вам задают неудобный вопрос, не сообщайте никакой конкретной информации. Отвечайте на вопрос, но при этом говорите так, чтобы из ваших слов было ничего толком не понятно.
— Как дела?
— Хотелось бы, чтоб было еще лучше.
Вроде и ответили, а собеседник так и не понял, хорошо же вам или все-таки не очень. Или понял так, как захотел. Иногда лучше дать людям услышать то, что они хотят, при этом показав, что вас вопрос ни капли не задел.
— Почему замуж не выходишь?
— Не зовут.
Или отвечайте общими фразами, которые также несут в себе мало информации:
— Какая у тебя теперь зарплата?
— Как у всех в этой сфере.
2. Отзеркаливание.
Здесь можно использовать как уточнение, так и углубление в тему. Уточняйте так, чтобы человеку самому стало неудобно, употребляя конструкцию «Я правильно тебя понял, что…», а степень вежливости продолжения фразы зависит от вопроса и его уместности. «Так ли я поняла, что самое важное для тебя сейчас — моя личная жизнь?» или «Я правильно понимаю, что интерес к чужой ЛИЧНОЙ жизни для тебя в порядке вещей?»
Можно углубиться в тему и задать соответствующий вопрос собеседнику:
— Когда второго ребенка планируете?
— А вы когда третьего?
3. Демонстративность.
Услышав в свой адрес неприятный вопрос, представьте себя великим драматическим актером или актрисой и с проникновенным взглядом, заламыванием рук и пальцев отчаянно произнесите: «Никогда, никогда больше не спрашивай меня об этом!»
Другой вариант — произнесите фразу, часто употребляемую на пресс-конференциях: «Следующий вопрос, пожалуйста!». Ну и не забывайте про мимику: либо улыбка, либо каменное и невозмутимое выражение лица.
Ну и еще один вариант, который может использоваться в любой ситуации и с любым собеседником — это в ответ на любой вопрос или тираду, адресованные вам, с видом абсолютного простачка произнести: «Что-что?» или еще проще: «Чё?» Это работает.
4. Подробности.
Не обижайтесь, не злитесь, не показывайте, что собеседник вас как-то задел, а начинайте монотонно, долго и нудно отвечать. Главное — побольше подробностей. И начинайте издалека!
— Когда ты уже замуж выйдешь?
— Понимаешь, я читала одну популярную книгу. В ней знаменитый астролог писал, что Весам, рожденным в восьмую декаду високосного года (не важно на самом деле, какие-такие Весы и какая-такая декада; главное – загрузить собеседника), сложнее действовать с партнером огненного знака. Вот когда я встречу мужчину воздушного знака, подходящего мне по остальным параметрам, я тут же соглашусь выйти за него замуж. Если, конечно, я ему тоже подойду.
5. Шутки.
Если вы с юмором можете отвечать на любой вопрос, собеседнику будет сложно задеть вас за живое. Шутите, это раздражает.
— Как на личном фронте?
— На личном фронте все отлично, весь личный фронт занят мною лично.
— Сколько ты потратил на отпуск?
— Пришлось продать почку, но у меня еще одна осталась.
Универсальные фразы.
Есть такие слова, которые можно применить в абсолютно любой ситуации и с любым собеседником.
— Если вас спрашивают о чем-то «Когда…?», отвечайте с улыбкой «Тебе сообщу первой (-ому)».
— На любой неадекватный вопрос, смело пользуйтесь расхожей фразой психологов: «Вы хотите поговорить об этом?»
— Еще один вариант поставить человека на место или хотя бы задуматься над тем, что он говорит: «А вы с какой целью интересуетесь?» или чуть грубее «Какое ваше дело?»
— Можно использовать так называемые «неадекватные” ответы из серии «Потому что гладиолус» (все помним, что ответ мы меняем в зависимости от вопроса: если спрашивают «Что…?», отвечаем просто «Гладиолус»).
— Можно сделать якобы комплимент: «Я поражаюсь вашей способности задавать некорректные вопросы!», «Я всегда удивлялась твоему замечательному умению ставить людей в неловкое положение!»
— В конце концов, всегда можно сказать прямо «Я не намерена с посторонними людьми обсуждать этот вопрос».
Для того чтобы использовать эти способы в своей повседневной жизни, запомните пару универсальных ответов на те вопросы, которые вас чаще всего раздражают, или даже отрепетируйте их перед зеркалом или с друзьями.
Главное — не дать бестактным вопрошающим то, что им так нужно: ваши негативные эмоции, ваше плохое настроение. Как говорил Карлсон, «спокойствие, только спокойствие».
