Конфликт с учителем

В сознании ребенка младшего школьного возраста учитель — самый главный и самый важный человек в мире. От него зависит самооценка маленького ученика: если учитель недоволен, ребенок искренне считает себя плохим и неспособным ни на что, а если хвалит — расцветает от ощущения собственной успешности. Что делать, если отношения с учителем не складываются? Ищем решения.

Причины конфликтов

По большому счету, виноваты только взрослые: с одной стороны, учителя, которые часто не обладают достаточным умением и желанием вникнуть в суть поведения ребенка, а с другой, — родители, которые редко пытаются разобраться в истинных источниках проблем.

1. К жесткому авторитарному педагогу попадает ребенок с ярко выраженным творческим мышлением, растущий в атмосфере раскрепощенности и доверия. Такой ребенок привык высказывать свое мнение, ему трудно усидеть на одном месте и скучно повторять заученные фразы. При этом учитель видит в ученике недостаток уважения и воспитания, а в целом — угрозу своему авторитету.
2. Подросток самоутверждается в коллективе путем противостояния учителю. Для некоторых из детей такой способ завоевать уважение одноклассников — самый простой. Особенно такой конфликт разгорается с учителем, который не в состоянии справиться со своими эмоциями, легко выходит из себя.
3. Учитель особенно много внимания уделяет аккуратности, внешнему виду, оформлению тетрадей и дневников, а ребенок еще не в состоянии соответствовать этим требованиям. Как правило, такие конфликты чаще происходят в начальной школе, но время от времени «переползают» и в среднюю.
4. На уроках ребенку скучно из-за низкой квалификации учителя или же, наоборот, высокого уровня подготовки ребенка. Такой ребенок начинает вслух комментировать, критиковать учителя. Если последний при этом не может правильно эмоционально реагировать, начинается противостояние.

Тревожные симптомы и признаки серьезных проблем

Тревожные симптомы

Напряженные отношения с учителем — очень травмирующая ситуация, причем не только в начальной школе, но и в средней, и даже в старшей. Ребенок, который входит в конфликт в одиночку, не выдерживает такой психологической нагрузки и может «выдать» любую реакцию: от потери интереса к учебе и бунте против всех взрослых до затяжных депрессий, болезней и даже суицидальных попыток. Поэтому нельзя допускать, чтобы конфликт зашел далеко.

Реальная история

Андрей, папа 13-летнего Алексея:

«Лешка вдруг стал худеть. Сначала мы вроде радовались, потому что он у нас пухлый с детства, а потом поняли: что-то не то. Вечерами он сидел у себя в комнате, что-то делал на компьютере, перестал с друзьями общаться. С нами стал меньше разговаривать, не смеялся, как раньше. Мы списали все на подступающий переходный возраст. А потом, разговорившись с мамой его одноклассника, неожиданно узнали о конфликте, который уже давно, несколько месяцев, существует между Лешкой и учителем физкультуры. Мальчишка прогулял пару занятий, учитель его высмеял при всех — и пошло-поехало… В итоге нам пришлось обращаться к психологам, у сына появилась бессонница, и в школу он ходить отказывался вообще… И в середине года мы перевели его в другую школу, подальше от стрессовой ситуации».

Признаки серьезных проблем в школе:

• Резкая смена поведения. Например, активный и жизнерадостный ребенок вдруг становится замкнутым и молчаливым, а ласковый — начинает ужасно грубить.
• Неадекватные реакции на привычные слова и действия. Ребенок может втягивать голову в плечи в ответ на обращение к нему, пугаться телефонного звонка или будильника, заслоняться, будто защищаясь от ударов, при попытках прикоснуться к нему и т. д.
• Потеря интереса к учебе, нежелание посещать школу, отказ делать домашние задания, при этом понижается самооценка: «У меня нет способностей к математике» или «Я не собираюсь быть программистом».
• На вопрос о каком-то предмете или учителе изменяется в лице, становится грубым и агрессивным, отказывается рассказывать что-либо.
• Записи о плохом поведении на уроке сделаны чаще всего одним и тем же учителем.

Мальчики VS. Девочки

причины конфликтов

Мальчики-старшеклассники гораздо активнее «воюют» с учителями, но и им достается от педагогов больше. У мальчиков чаще возникают конфликты из-за поведения в школе (18,9% — мальчики, 11,3% — девочки), пропусков занятий и опозданий (19,8% — мальчики, 15,7% — девочки), курения (9,5% — мальчики, 2,5% — девочки). Девочки опередили сверстников в одном случае — «мой внешний вид: прическа, одежда» (5,2% — мальчики, 6,5% — девочки).Что делать и как решать проблемы

5 шагов к решению проблем

Главная задача родителей — не просто избавление сына или дочки от проблем, а помощь в приобретении опыта цивилизованного решения конфликтов. И оттого, какие шаги вы предпримете вместе с ребенком, зависит его поведение во взрослой жизни: в разговорах с начальством, с беспокойными соседями, с супругом.

Шаг 1: Выслушайте ребенка

Не мешайте ребенку выражать свои эмоции. Сначала скажите, что вы в курсе: «Мне кажется, вы с Марией Ивановной в конфликте», — а затем четко определите задачу: «Я хочу знать, что ты об этом думаешь». Постарайтесь сдержаться и не одергивать: «Не смей так говорить о взрослом человеке!» или оценивать: «Учитель прав, а ты нет». Если ребенку трудно выражать свои чувства (что часто бывает с младшеклассниками), попробуйте помочь ему с формулировками: «Тебе кажется это несправедливым», «Тебе обидно», «Ты боишься». Когда ребенок поймет, что разговор этот затеян не для того, чтобы его обвинить, он будет откровенен. Он поймет, что вы — на его стороне, что вы его поддерживаете. Но не менее вредна и другая крайность — при ребенке ругать учителя: «Да она сама ничего не понимает!» Тем самым вы демонстрируете, что в случае конфликта всегда можно спрятаться за спину взрослого.

Шаг 2: Начните обсуждение

Не надо навязывать свое мнение и давать оценки. Ваша задача — вместе с ребенком проанализировать ситуацию, увидеть ее с разных сторон. Спокойно спрашивайте: «Когда ты впервые почувствовал, что она тебя недолюбливает?» Выдвигайте версии: «Может быть, ее раздражает то, что тебе трудно подолгу молчать?». Разработайте план дальнейших действий.

Шаг 3: Поговорите с педагогом

Приходите в школу только после того, как обсудите это с ребенком. Если он попросит вас не афишировать свой визит, выполните его просьбу и приходите после уроков. В беседе с учителем правила те же: вам нужно постараться сохранить нейтралитет. Не обвинять, не оправдывать собственного ребенка, а просто выслушать точку зрения второй стороны. Пусть учитель расскажет о том, что он чувствует, как он видит причины конфликта.

Шаг 4: Побеседуйте втроем — вы, учитель и ребенок.

Это хорошо уже тем, что конфликт не замалчивается и стороны могут высказать все, о чем думают. Но происходит это уже после того, как самая эмоциональная часть была выплеснута до того, в беседе с вами. В этом разговоре главным опять же должны стать не критика и не взаимные обвинения, а поиск выхода. Работайте посредником — собирайте предложения и вырабатывайте компромиссные решения.

Шаг 5: Примите решение

Если первые три шага не дали результатов и конфликт разгорается с прежней силой, то наступает время действовать. В том случае, когда педагог очевидно неправ, не бойтесь обратиться к администрации школы, в департамент образования. Не забывайте: сейчас вы закладываете в его сознании алгоритм разрешения конфликтов, он должен видеть, что иногда вы поступаете решительно.

Если же конфликт зашел слишком далеко, проконсультируйтесь с детским психологом. Возможно, единственный выход из ситуации — как можно быстрее сменить школу и педагога. И в этом случае не надо ждать и уговаривать ребенка: «Ну потерпи еще полгодика, пока учебный год закончится». Для ребенка, особенно младшеклассника, это слишком долгий срок, который может привести к неврозу или отвращению к учебе на долгие годы.

Школьный конфликт — не то, что можно игнорировать. Даже родителям, которые в школе бывают только 1 сентября, а в электронный дневник впервые заглядывают под Новый год. Но скандал может сделать ещё хуже. Вроде и бездействовать нельзя, и навредить не хочется. Вот тут несколько советов, которые подскажут родителям, где надо махнуть рукой, а где — бежать к директору.

Привет, учитель! Рассылка Для тех, кто работает в школе и очень любит свою профессию

Поговорите с ребёнком. Но так, чтобы его правда услышать и понять

Конечно, бывают ситуации, когда не до разговоров и надо бежать не то что к директору, а прямо в полицию. Но обычно в конфликте с учителем сразу не ясно, кто тут виноват и что вообще случилось. Постарайтесь провести этот разговор нейтрально — вам нужны факты, а не эмоции. То есть если вы, заглядывая ребёнку в глаза, трагическим голосом спрашиваете, что там эта чокнутая химичка опять устроила, то не сомневайтесь, ребёнок постарается дать такие подробности, чтобы мама осталась довольна. Это не нейтральный разговор о проблеме, так и знайте.

Фрагмент картины Фрица Зондерленда

Вы должны быть на стороне ребёнка. Даже если согласны с учителем

Если школа всерьёз предъявляет что-то вашему ребёнку, не надо удваивать удар. Даже если вы согласны с обвинениями, никогда не выступайте против своего ребёнка публично. Да и просто поддакивать («Да, да, он такой лентяй, сами стонем») — плохая идея, хотя она и была в ходу у наших родителей. Ребёнок должен знать, что в конфликтах вы на его стороне. Потому что он ваш ребёнок и вы должны его защищать. Да, воспитывать вы тоже должны, но когда все против одного, это больше похоже на травлю, а не на воспитание.

Убедитесь, не мерещатся ли вам злые козни там, где их нет

Да, иногда учитель поступает несправедливо. Но за несправедливостью необязательно стоит скрытая неприязнь к вашему ребёнку. Признайтесь, вы тоже не всегда разбираетесь, кто из детей устроил погром в квартире за те пару субботних часов, что вы спали, и сгоряча кричите не на того или на всех сразу. Даже на кошку. В общем, если учитель выгнал вашего ребёнка с урока за то, что тот болтал с соседом, это ещё не значит, что ваш теперь навсегда изгой, а сосед — любимчик.

Фрагмент картины Юлиуса Герца

Поговорите с учителем с глазу на глаз

Разговор с учителем — самый важный пункт. На этом этапе ни в коем случае не надо подключать вообще никого — ни других родителей, ни директора. Вспомните всё, что вы читали о важных переговорах: внимательно слушать, не перебивать, не теребить пуговицу и всё такое. Разговор этот нужен и вам, и учителю, чтобы услышать друг друга. Очень часто, кстати, после разговора проблема рассасывается. Когда вместо злобной училки, ненавидящей всех детей на свете (а вашего так вообще), вы видите перед собой неравнодушную женщину, которая задерживается после работы допоздна, чтобы поговорить — тадам — о вашем ребёнке, скандала уже не так хочется.

Не спорьте с учителем по мелочам

Бывает, что причиной конфликта оказывается вовсе не то, за что надо биться насмерть. Если для вас спорный вопрос вполне себе проходной, а для учителя, наоборот, очень важный — идите учителю навстречу. Приводить ребёнка вовремя (да, перестать просыпаться за пять минут до выхода), регулярно смотреть электронный дневник (найти, наконец, пароль!), оборачивать учебники в обложку (хватит откладывать поход в магазин, уже ноябрь) — это всё можно сделать малой кровью. И будет всем счастье.

Фрагмент картины Яна Стена

По важным вопросам тоже не спорьте

Бывает, что вы с учителем не сходитесь по принципиальному вопросу. Всем известно, что по-настоящему принципиальных вопросов, по которым компромиссы невозможны, всего два: можно ли кормить грудью в общественных местах и делать или не делать уроки с ребёнком. Так вот, допустим, учитель требует от вас сидеть за уроками, а вы считаете, что это не нужно и даже вредно. Спорить тут — только нервы портить друг другу. Лучше даже не начинайте. Соглашайтесь, кивайте, обещайте, а у себя дома делайте так, как считаете нужным. Ребёнок-то ваш, а не школьный.

Если с учителем не пошло, идите к директору

Если разговор с учителем не привёл вас к взаимопониманию или компромиссу и вы видите, что зашли в тупик, пора к директору. Иногда директор может повлиять на позицию учителя или вы можете договориться с ним о переводе ребёнка в параллельный класс. В общем, как правило, что-то можно сделать.

Вот тут, если вы принципиальный борец, можно высказать все свои претензии к учителю, школе и к образованию вообще. Между прочим, это не так бесполезно, как кажется. Именно родители по закону — «заказчики образования». Так что если вам есть что сказать — говорите. Скорее всего, вас внимательно выслушают. Если нет — переходите к следующему пункту.

Фрагмент картины Ральфа Хедли

Ну а если и это не сработало — тогда всё-таки сменить школу (или хоумскулинг)

Если ничего не помогает, администрация на контакт не идёт, конфликт не решается и вы видите, что на ребёнке всё это плохо сказывается — меняйте школу. Это не так сложно, как кажется. Потому что школа — это надолго (11 лет вообще-то) и ребёнок должен ходить туда если не с удовольствием, то точно не каждый день как на казнь. В конце концов, можно перейти на любую другую доступную и подходящую вам форму обучения — семейную, например. И тогда на месте учителя окажетесь уже вы.

Конфликты между учителями и учащимися, к сожалению, происходят довольно часто. Ситуация усугубляется тем, что ребенок склонен преувеличивать масштабы разногласий и не умеет решить их мирным путем. В сознании ученика, особенно младшеклассника, учитель обладает огромным авторитетом, его мнение сильно влияет на детскую самооценку.

Если педагог недоволен, ребенок искренне считает себя ни на что неспособным, а если хвалит — проявляет повышенный интерес к предмету, лучше учится. Что делать родителям и как себя вести школьнику, если не складываются отношения с учителем? Ищем решение вместе.

Нужно ли вмешиваться?

Этот вопрос чаще всего задают родители психологам, когда речь заходит о межличностных конфликтах между ребенком и учителем. Ответ на него однозначно положительный. Оставлять без внимания возникающие противоречия – худший вариант, чреватый серьезными последствиями: от снижения успеваемости до психических срывов. Другое дело, что в зависимости от ситуации способы разрешения проблемы могут различаться.

Причины конфликтов

Мальчики-подростки гораздо активнее «воюют» в школе, чем девочки, хотя в последнее время тенденция меняется. У мальчишек чаще возникают стычки с учителями из-за плохого поведения, пропусков уроков и опозданий, курения. Девочки опережают сверстников только в одном случае: несоответствие внешнего вида, одежды школьным требованиям.

Помимо традиционных причин существуют более глубокие мотивы конфликтов учитель-ученик:

• К строгому педагогу попадает творчески одаренный ребенок, растущий в атмосфере свободы и доверия. Таким детям сложно выполнять жесткие дисциплинарные требования, зубрить правила, не понимая, для чего это нужно делать. Педагог видит в таком ученике угрозу своему авторитету в классе, винит его в недостатке уважения.
• Уроки кажутся ребенку скучными из-за его высокой подготовки по предмету или, наоборот, низкой квалификации преподавателя. Такой ученик может делать замечания учителю, спорить, указывать на ошибки, критиковать его в среде одноклассников. Если педагог не может сдержать негативные эмоции, возникают взаимные претензии.
• Подросток пытается завоевать расположение класса за счет противоборства с учителем. Такой способ самоутверждения выбирают дети с завышенными амбициями, лидерскими качествами. Конфликты на этой почве подчас имеют чисто эмоциональную природу и разгораются буквально на пустом месте.
• Ребенку не дается конкретный предмет, например, иностранный язык. Вместо того, чтобы индивидуально поработать с таким учеником, учитель обвиняет его в недостаточном усердии и нежелании учиться.
• В начальной школе причинами размолвок часто становятся неаккуратность при письме, неопрятный внешний вид, неусидчивость, рассеянность.

Тревожные симптомы

Затяжной конфликт с учителем — стрессовая ситуация для ребенка. Если он борется с ней в одиночку, то детская психика может не выдержать нагрузки и «выдать» неблагоприятные реакции. Родителей должны насторожить:

• Утрата интереса к изучению конкретного предмета, падение успеваемости, нежелание посещать уроки, делать домашние задания по этой дисциплине. Неготовность он может оправдывать отсутствием способностей или ненужностью предмета для будущей профессии.
• Ребенок демонстрирует грубость и агрессию, отказывает объяснять, что происходит, утаивает информацию о школьных собраниях.
• Резкое изменение характера и поведения. Например, жизнерадостность ребенка без видимой причины сменяется подавленным настроением и замкнутостью.
• Неадекватные реакции. Ребенок начинает заикаться, пугается телефонных звонков, заслоняется при попытках дотронуться до него, как будто пытаясь защититься от удара и т. д.

Что делать для разрешения конфликтов

Родители, помогающие уладить напряженную ситуацию в школе, не просто избавляют сына или дочь от проблем, а дают опыт цивилизованного урегулирования отношений. Оттого, насколько правильную тактику вы изберете, зависит их умение адаптироваться к коллективу во взрослой жизни.

Компетентные психологи советуют придерживаться следующих шагов:

Выслушайте ребенка

Разрешение конфликтной ситуации правильно начинать именно с доверительного разговора. Попросите ребенка высказать собственный взгляд на происходящее, задавая наводящие вопросы. Не повышайте на него голос, ведите беседу в спокойном и доброжелательном тоне.

Пока у вас нет верной картины событий, избегайте категоричных суждений: «Учитель всегда прав!», «Нельзя плохо говорить о взрослом человеке». После таких слов ребенок может замкнуться, и доверие будет потеряно. Лучше делать вид, что ничего экстраординарного не происходит. Покажите искреннее желание поддержать сына или дочь, и они будут откровенны. Следует избегать и другой крайности – ругать и обвинять во всем учителя. Тем самым вы покажете, что ребенок сможет спрятаться за родительскую спину, даже если он не прав.

Проанализируйте обстановку

Попробуйте посмотреть на ситуацию со стороны. Попросите его вспомнить, с чего все началось, как развивались отношения, что конкретно вызывает неприятие учителя. Постарайтесь вместе найти причину разногласий. Спокойно спросите: «Как ты думаешь, из-за чего он тебя недолюбливает?» Выдвигайте версии: «Возможно, ему не нравится, что ты не рассеян на уроке?» Воссоздать истинную картину происходящего поможет разговор с родителями одноклассников. Таким образом вы узнаете, как выглядит конфликт с непредвзятой точки зрения.

Поговорите с учителем

Личная встреча с педагогом – важнейший шаг в урегулировании конфликта. Отнеситесь к нему серьезно. В самом начале беседы дайте понять, что пришли не нападать и отстаивать права любимого чада, а просто хотите найти оптимальный выход для всех.

Естественная реакция учителя при виде разъяренного родителя, с порога высказывающего претензии – начать защищаться и оправдываться. В таком случае разговор вряд ли получится конструктивным. Ваша задача при первой встрече – спокойно выслушать позицию педагога, сравнить ее с точкой зрения ребенка, и только затем делать окончательные выводы.

Что делать, если виноват учитель

Если после «разбора полетов» стало ясно, что конфликт инициирован по вине преподавателя, не спешите бросаться оскорблениями и жаловаться на него директору школы. Признать собственную некомпетентность учителю непросто, ведь это означает его профессиональную несостоятельность. Попробуйте поговорить с ним еще раз. Скажите, что не хотите раздувать конфликтную ситуацию, но просите пересмотреть отношение к ребенку.

Далеко не каждый педагог публично признает свою вину, даже чувствуя, что был неправ, поэтому родители должны прийти ему на помощь. Объясните ребенку, что все люди могут ошибаться, и учитель в том числе. Скажите, что он просто перенервничал, не сдержался, что работать с современными детьми очень непросто. Главное, чтобы у школьника не появилось отвращение к учебе.

Как поступить, если виноват ребенок

Если в конфликте виноват школьник, необходимо убедить его лично принести свои извинения учителю. Желательно это делать конфиденциально. Если ребенок отказывается идти на мировую, попросите педагога дать ему отсрочку. Возможно, когда сильные эмоции улягутся, он осознает свое неподобающее поведение и пойдет на уступки.

Если дело в плохой успеваемости, необходимо уделить повышенное внимание изучению предмета: тщательно делать домашние задания, начать заниматься с репетитором.

Главное, чтобы конфликт не принял затяжной характер и не зашел слишком далеко. Если ситуация выходит из-под контроля или повторяется с другими учителями, рассмотрите возможность обратиться к детскому психологу. Авторитет постороннего человека бывает для подростка сильнее, чем родительские наставления.

Если мнение родителей и педагога расходится

Возможен и третий вариант, когда учитель винит ребенка, но родители не согласны с этим. Как правило, это происходит, когда преподаватель слишком строг и требует беспрекословного выполнения своих требований. Родителям же такая жесткая методика обучения кажется неверной.

Просить ребенка потерпеть не всегда правильно. Например, если отношения не сложились с учителем младших классов, некоторые решают дождаться перевода в среднее звено. Для младшеклассника это непозволительно длинный период, который может привести к хроническому нежеланию учиться или серьезным невротическим реакциям. Если приспособиться к преподавателю не удается, страдает успеваемость, имеет смысл перевести ребенка в другой класс, где предмет ведет более лояльный педагог.

Самый кардинальный вариант – жалоба в администрацию школы или департамент образования применим лишь в экстренных случаях. К нему стоит прибегнуть, если конфликты с этим учителем возникают не только у вашего ребенка, но и у других одноклассников.

Мне нравится 0 Похожие посты

Педагог Ирина Лукьянова

Каждый раз, как я вижу в соцсетях обсуждение конфликта учителей с родителями — удивляюсь тому, сколько советов «устроить такое, чтобы мало не показалось» получает каждая конфликтующая сторона. Учителя говорят о «неадекватных родителях», родители — об «оборзевших училках», а за их желанием указать оппоненту на его место совершенно забывается то, из-за чего конфликт разгорелся: интересы детей.

Некоторые родители даже не идут к учителю разговаривать — сразу пишут жалобу в прокуратуру. Или в департамент образования, или в Минобр. Некоторые идут разговаривать — но кроме злости друг на друга, ничего не выносят из этих разговоров. Возможны ли конструктивные способы уладить конфликт?

Кому что надо

Учителю не так уж много надо от ребенка. Надо, чтобы он появлялся на уроках регулярно, а если его нет — чтобы было понятно, почему его нет. А когда он появился — чтобы как-то восполнил пробелы в знаниях за то время, что его не было.

Когда школьник в классе — хорошо бы, чтобы на уроке он подавал признаки жизни и мало-мальской заинтересованности в ходе урока. Не отвлекался на посторонние вещи, реагировал на то, что обсуждается в классе, не смотрел в гаджеты на протяжении всего урока, адекватно отвечал на вопросы и сдавал самостоятельные и контрольные работы. А дома — чтобы делал домашнюю работу. А если он всего этого не делает — то хорошо бы иметь возможность обсудить с родителями, что ему мешает все это делать и как ему помочь. Но если и ученик, и родитель обходят учителя стороной, при этом ребенок пропадает, или ничего не делает, или мешает на уроке — у учителя зреет раздражение: он сам никак не может решить проблему, а отклика с той стороны не получает.

Среднему родителю тоже не так уж много надо от учителя. Надо, чтобы он был вежлив с детьми и родителями, чтобы на уроках занимался предметом, а не посторонними разговорами, и чтобы по возможности не отбил детям интереса к предмету. Родители хотят, чтобы в электронном журнале вовремя появлялись оценки и домашние задания, чтобы было понятно, что это за оценки, чтобы двойки не возникали в последний момент, когда уже ничего нельзя исправить. Родители хотят, чтобы сведения, которые сообщаются детям на уроках, были научно обоснованными и не слишком сильно расходились с их собственной картиной мира. Родители хотят, чтобы во время пребывания в школе дети были в безопасности, не подвергались побоям и оскорблениям с чьей бы то ни было стороны.

А у ребенка тоже есть свои соображения. Ему надо, чтобы не было скучно, чтобы он справлялся с предметом, чтобы у него была возможность отвлекаться и отдыхать, когда ему захочется. Ему хочется чувствовать себя успешным. И еще масса разнообразных соображений.

Конфликт, бессмысленный и беспощадный

Конфликты начинаются тогда, когда одна из сторон не выполняет своих обязанностей — ребенок, учитель или родитель. И не идет на контакт, что исключает спокойное обсуждение. Рано или поздно что-то становится последней каплей — и происходит взрыв. Вместо конструктивного взаимодействия начинается эмоциональное. А его главная цель — не столько решить проблему, сколько сбросить накопившееся недовольство и эмоциональное напряжение, переложить свою заботу на плечи другого. Другой, получив мощную эмоциональную встряску, реагирует точно так же: у него включаются механизмы защиты.

Очень часто цель каждого участника конфликта — не решить проблему, а показать другой стороне, что он прав, потому что сильнее, страшнее, громче, влиятельнее. А поэтому он хозяин положения, а другой стороне надо подчиниться. Собственно, большинство советов, которые участники конфликта получают от друзей, сводятся к тому, как показать, что ты сильнее и влиятельнее, чтобы с тобой страшно было связываться.

Понятно, что ни одна проблема так не решается. А как она решается?

На трезвый взгляд

Все-таки мы живем не в джунглях, где прав тот, кто страшнее всех рычит и у кого самые большие зубы. Мы живем в человеческом обществе, где взаимодействие людей друг с другом определяется правовыми нормами.

У нас есть нормативные документы: Закон об образовании, устав школы, должностная инструкция учителя. В Законе об образовании прописаны права и обязанности всех участников образовательного процесса — то есть, проще говоря, учителей, администрации школы, родителей, учеников. В уставе школы — правила, по которым живет школа. В должностной инструкции учителя — то, что ему положено делать в классе.

Для начала имеет смысл определить, кто из сторон не выполняет свои обязанности или нарушает чужие права. Если это нарушение негрубое — скажем, учитель систематически не заполняет электронный журнал — можно начать с разговора с ним и вежливой просьбы делать это вовремя. Журнал (как минимум в Москве) довольно плохо работает и часто сбоит — поэтому можно, к примеру, договариваться об альтернативных способах извещать о проблемах и вывешивать домашнее задание.

Если нарушение грубое — например, учитель ударил ребенка или оскорбил его — переговоры с ним могут иметь единственную цель: добиться извинений, причем лично ребенку. Как правило, срыв со стороны учителя бывает спровоцирован поведением ребенка; это никоим образом не оправдывает учителя. Тем не менее, справедливости ради стоит выяснить, что именно произошло. Но такие случаи имеет смысл разбирать уже с участием администрации школы.

Что требовать? Что говорить? Как говорить?

Во время учительско-родительских переговоров очень важно соблюдать несколько правил.

Прежде всего, обсуждать факты, а не их оценку. В этом смысле фраза «большую часть времени он разговаривает с соседом и смотрит в телефон» гораздо предпочтительнее фразы «ему вообще наплевать и на меня, и на математику». «За последние две контрольные у нее двойки, сделано одно задание из десяти в обоих случаях» лучше, чем «она вообще ничего не знает». Это можно обсуждать предметно. Точно так же «она говорит, что в этом году программа по литературе трудная, читать тексты ей скучно, а на уроках тяжело долго слушать» дает гораздо больше информации, чем «она из-за вас возненавидела литературу». Конкретные факты вместо оценок и эмоций — первое, что важно выяснить. Если вторая сторона уклоняется в сторону эмоций и оценок, имеет смысл задавать наводящие вопросы: как часто это происходит? Обсуждали ли вы эту ситуацию? Были ли случаи, когда ребенок вел себя иначе?

Затем, когда ситуация очерчена и понятна, можно переходить к способам ее решения: что может сделать каждая сторона.

Вот на этой стадии часто выясняется, что одна из сторон решительно недоговороспособна. «Это ваша проблема — вы и решайте», «это вы должны воспитывать ребенка дома», «это ваша задача — заинтересовать его чтением».

Все это — тревожные сигналы: жесткая позиция, нежелание идти на компромиссы, отказ от понимания, помощи, ответственности характеризуют человека не лучшим образом. С другой стороны, за этим может стоять бесконечно усталый человек в трудной ситуации, с которой он не справляется — измученный проблемами, отчетностью, ответственностью учитель или родитель, который сам не знает, что делать с ребенком, загнанный в угол, уставший от общего осуждения.

Предложить способы решения, свою помощь — хорошо и правильно. Но другая сторона может ее не принять и отказаться от сотрудничества.

Здесь мы встаем перед развилкой, где есть много вариантов и каждый из них не слишком хорош. Можно, конечно, собирать документы и идти к школьной администрации, чтобы решать вопрос уже на этом уровне. Радикально он решается сменой учителя, переводом в другую группу или другой класс, а то и в другую школу, но это не всегда возможно. Иногда переводить просто некуда. Зависит и от ребенка: есть дети, которые способны проявить взрослые качества и стать великодушнее, сильнее, терпеливее, чем проблемный учитель. Есть дети, которым, по большому счету, этот учитель совершенно безразличен, и задача родителя и ребенка, с которой они оба соглашаются, — только контролировать свое раздражение до конца года и смириться с тройкой по предмету (если предмет не особенно важен, сил на борьбу нет и альтернативных вариантов не видно). А есть дети, для которых каждое учительское замечание — нож вострый, и тут уж хочешь не хочешь, а надо что-то предпринять, чтобы сделать ситуацию менее болезненной для ребенка.

Надо понимать, чего мы требуем от начальства. Мы не можем требовать уволить учителя или исключить из школы другого ребенка. Мы можем соблюсти право нашего ребенка на получение образования, на физическую и психическую безопасность, на уважительное обращение — эти права ему гарантированы Законом об образовании. Если администрация школы не решает вопроса — мы можем обратиться в инстанции повыше. Но правила всегда одинаковые: излагаем факты, подкрепляем их доказательствами, указываем на нормы закона, просим обеспечить соблюдение прав ребенка.

Некоторые родители идут по пути развития скандала в соцсетях. Это довольно опасный инструмент: некоторые темы могут привлекать такое внимание журналистов, что родителям всей школы придется защищать своих детей от их назойливого внимания. Поэтому если уж вы решили идти по этому пути, а тема потенциально скандальная — подумайте о том, как обезопасить ребенка и чего именно вы хотите добиться, привлекая в соцсетях внимание к конфликту, какими могут быть последствия для вас лично, для вашего ребенка, для класса, для других детей; какой может оказаться реакция других родителей. Вы выпускаете джинна из бутылки; последствий вы пока не видите и не можете предвидеть; причем эти последствия оставят в интернете след навсегда. Готовы ли вы к этому? Стоит ли того ваша цель? Можно ли ее добиться без публичного скандала? Действительно ли интересы ребенка требуют именно этого? Иногда, как в случае москвички Натальи Цымбаленко, которая остановила травлю в классе, где учится ее сын, это действительно оправданно — но и в этом случае публичность была реакцией на бездействие классного руководителя и руководства школы, не желавших замечать и решать проблему.

Словом, главные принципы решения школьного конфликта — факты, а не эмоции; спокойствие и уверенность в своей правоте; твердая доказательная база; знание закона и умение на него сослаться; ясное понимание целей (безопасная среда в школе, успешная учеба ребенка — да; кровь и месть — нет); хорошая переговорная практика; готовность к компромиссам и взаимовыгодным решениям; отказ от силового взаимодействия, запугивания, угроз.

Собственно, именно этому мы ведь и хотим научить детей, чтобы они успешно решали свои проблемы в будущем: лобовая атака и демонстрация статуса — далеко не всегда залог успеха.