Здравствуйте, Людмила!
Согласно Конституции РФ и ст. 61 Семейного Кодекса РФ, оба родителя имеют равные права и обязанности по воспитанию и содержанию совместных детей, включая приемных.
После расторжения брака родитель, проживающий отдельно (чаще всего, отец),
— вправе поддерживать полноценное общение с ребенком (ст. 66 СК):
— использовать телефонную связь, социальные сети и другие средства коммуникации;
— быть в курсе состояния его здоровья, методах лечения в случае заболевания и медицинских учреждениях, где проводилось лечение;
— отводить его в детский сад или школу и забирать после занятий;
— решать вопрос о посещении различных кружков и дальнейшем образовании;
— организовывать совместное посещение развлекательных и спортивных комплексов;
— проводить с ним свободное время — забирать на выходные и каникулы.
Ограничение общения отца с ребенком или полное лишение этого права возможно только через суд. Для этого мать должна представить документальные доказательства того, что визиты отца имеют отрицательные последствия для психики малыша, его физического состояния и нравственного развития.
Законом не предусмотрен конкретный перечень оснований для того, чтобы ограничить отца в общении со своим ребенком, однако суды часто руководствуются перечнем оснований для лишения или ограничения родителей в их правах.
Эти основания прописаны в статье 69 Семейного кодекса РФ и включают:
-Злостную неуплату алиментов при условии привлечения к ответственности за таковую;
-Иное уклонение от выполнения родительских обязанностей по воспитанию и содержанию ребенка;
-Отказ забирать ребенка из учебных, медицинских и иных учреждений, где он пребывает;
-Насилие в отношении ребенка (включая психическое), а также совершение преступления против своего ребенка родителем;
-Алкоголизм или наркомания родителя.
Эти основания могут стать безусловным поводом для лишения родительских прав недобросовестного отца, не говоря уже об ограничении общения с ребенком или ограничения в правах.
Однако такие основания могут быть далеко не всегда.
Отец ребенка может быть вполне положительным человеком, работать, не иметь судимостей, платить алименты, но общение с ним ребенка может негативно сказываться на развитии ребенка в целом.
Чтобы выявить основания, при которых на ребенка оказывается плохое влияние, чаще всего используется судебно-психологическая экспертиза.
Ограничение свободного общения с ребенком через суд возможно в рамках дел об установлении порядка общения с ребенком. Подобные меры – самое мягкое воздействие на отца ребенка, которое и не нарушает его прав как родителя, и защищает ребенка от негативного воздействия, желающего свести счеты с бывшей женой родителя.
В иске об установлении порядка общения с ребенком мать малыша может требовать определить:
-Время и место общения отца с ребенком (например, каждую пятницу или субботу у нее дома);
-Условия и обстоятельства общения отца и ребенка (строго в присутствии матери, бабушки, иных лиц);
-Продолжительность такого общения (устанавливается как в часах, так и в днях);
-Частота и предельное количество встреч;
-Иные условия, имеющие значение для ребенка и родителей.
Результат экспертного исследования будет являться ключевым доказательством по делу и будет положен в основу судебного решения.
При наличии оснований, перечисленных в ст. 69 СК РФ, а также в случаях, когда оставление ребенка с отцом создает угрозу его жизни и здоровью, мать малыша может требовать установления ограничений в родительских правах в отношении отца.
Подобная мера является более жесткой, нежели обычное установление порядка общения и является первым шагом на пути к лишению прав отца на его ребенка.
Процедура рассмотрения иска об ограничении в родительских правах проходит через суд.
Если поведение отца в будущем будет корректным, наложенные судом ограничения могут быть сняты в судебном порядке.
Так же стоит помнить про статью 57 Семейного Кодекса РФ, согласно которой ребенок вправе выражать свое мнение при решении в семье любого вопроса, затрагивающего его интересы, а также быть заслушанным в ходе любого судебного или административного разбирательства. Учет мнения ребенка, достигшего возраста десяти лет, обязателен, за исключением случаев, когда это противоречит его интересам.
Принуждать ребенка общаться с родителем, при доказанном жестоком обращении с ребенком, при возможности угрозы жизни ребенка или его здоровью, а также при наличии результата экспертизы, в которой будет отображено отрицательное влияние отца, неправомерно.
Однако суд всегда старается найти выход, при котором не будут ущемлены ни права ребенка, ни права родителя, отдельно проживающего.
В решении Пленума N10 от 27 мая 1998 года, говорится:
4. В случае принятия решения о расторжении брака супругов, имеющих общих несовершеннолетних детей, суд, исходя из п. 2 ст. 24 СК РФ принимает меры к защите интересов несовершеннолетних детей и разъясняет сторонам, что отдельно проживающий родитель имеет право и обязан принимать участие в воспитании ребенка, а родитель, с которым проживает несовершеннолетний, не вправе препятствовать этому.
В исключительных случаях, когда общение ребенка с отдельно проживающим родителем может нанести вред ребенку, суд, исходя из п.1 ст.65 СК РФ, не допускающего осуществление родительских прав в ущерб физическому и психическому здоровью детей и их нравственному развитию, вправе отказать этому родителю в удовлетворении иска об определении порядка его участия в воспитании ребенка, изложив мотивы принятого решения.
Наталья Гайкалова,
Семейный юрист
Несправедливая, но реальная проблема нашего времени: не все родители после развода поддерживают контакт с собственными детьми
«Почему после развода отец перестал общаться с сыном? Мне очень больно от этого, ведь ребенок ни в чем не виноват, ему всего 7 лет, он многого не понимает. Это наши с мужем дела, почему сын должен страдать? Наши отношения не сложились, возможно, я была какая-то не такая, делала ошибки, но при чем же здесь ребенок? Разве так трудно найти минутку времени, чтобы просто пообщаться с малым, спросить как дела в школе, не обижают ли? Это же твоя кровинушка я же не говорю помогать нам, между прочим бывший муж избегает этого, если не напомню, что нуджы деньги малому на одежду или еще что-то, сам никогда не проявит инициативу, делает вид, что нас не существует, сама как-то стараюсь справляться, хотя временами очень трудно. Почему так?».
Еще одно коротенькое сообщение (публикую с разрешения автора), за которым стоит целая жизненная драма. К сожалению, это далеко не единичной истории, когда после развода или разрыва отношений с матерью ребенка отец будто «забывает», что у него есть сын или дочь и полностью прерывает общение как с женщиной, так и с ребенком.
Без преувеличения, для ребенка отец – одна из самых ключевых фигур в жизни и судьбе. Несмотря на то, что часто отец меньше чем мать, проводит время с детьми, однако он имеет огромное влияние на психологическое и нравственное развитие сына или дочери. В воспитании его никем и ничем нельзя заменить.
Каковы же причины того, что отец избегает общения с ребенком? Я насчитала шесть.
Нельзя врать сыну или дочери, что папа скоро придет или позвонит
1. Наверное, самое главное, это осознание того, что любовь отца и любовь мамы – это две совершенно разные вещи. Мама любит своего ребенка просто за то, что он есть, какой бы ни была его внешность, характер, успешность в школе и тому подобное. Речь идет именно о безусловной любви, которую не надо завоевывать и доказывать. Однако, для отца несколько иная картина. Ему важно, чтобы сын или дочь были такими, какими папа хочет их видеть, или другими словами, чтобы ребенок соответствовала его ожиданиям и требованиям (например, был успешным, красивым, имел общие с отцом интересы и т.д.). Если же этого не происходит по различным причинам или если ребенок еще слишком мал, чтобы завоевать любовь отца, то человек часто перестает видеть смысл в продолжении общения после разрыва отношений с матерью, потому что ребенок не вызывает никаких отцовских чувств и гордости.
Кроме того, где-то очень глубоко в мужчине может сидеть страх или подозрение, что ребенок был зачат не от него, ведь только мать может быть полностью уверена, что это ее ребенок. Чем сложнее, запутаннее были отношения в паре, тем сильнее может быть этот страх.
2. В избегании общения с собственным ребенком часто проявляется нежелание мужа контактировать со своей бывшей женой, у которой, вполне возможно, уже есть новый мужчина, новые отношения. Это целый микс чувств: и обида, и уязвленное мужское самолюбие, и гнев, а часто и потребность мести.
3. Часто отец может переносить свою ненависть, пренебрежение, разочарование с бывшей жены на ребенка. Особенно четко такая причина прослеживается в ситуации, когда сын или дочь сильно похожи на маму или родственников с маминой стороны, как внешне, так и характером.
4. Мужчина может начать новые отношения, планировать новую семью, которые занимают все его внимание и усилия, и на детей от предыдущего брака просто не остается ни времени, ни сил, ни финансов. Кроме того, новая жена может быть против общения отца с ребенком от бывшей жены.
5. Наверное, этот перечень не будет полным без учета современных реалий. Понимание семьи, ролей мужа и жены, отца и матери во многом изменилось даже по сравнению с прошлым веком. У современных мужчин во многом изменились приоритеты и социальные ориентиры. На сегодняшний день их общественный рейтинг больше не определяется количеством наследников или мощью семейного клана. Гораздо больший вес сейчас имеет материальное благосостояние и связанный с ним статус. Поэтому по этой причине дети перестали быть важными для представителей сильного пола, поскольку они не видят смысла в том, чтобы вкладываться в то, что не является потенциально успешным для них.
6. И последнее, эпоха индивидуализма характерна для западного общества, основы которой активно перебирает украинское общество, диктует свои правила, ставя достижения и собственное благополучие на первое место. На первый взгляд, в этом нет ничего плохого, однако это мировоззрение имеет и теневую сторону, утверждая, что каждый должен быть сам за себя, что ни на кого в жизни нельзя положиться, отношения не являются важными, разве что для достижения собственных целей. Вполне естественно, что с такой установкой дети, как долгосрочные проекты, требующие умения строить длительные доверительные отношения, поиска надежного партнера, приложения усилий для разрешения конфликтов и недоразумений, не рассматриваются мужчинами, как то, чему стоит уделять внимание, время и деньги. Кроме того, традиционно вся забота о детях даже в полных семьях полностью переложена на плечи женщин.
Что же делать женщине, когда после завершения отношений мужчина избегает общения с ребенком, или отказывается это делать?
Сложно сказать однозначно, потому что каждая ситуация индивидуальна и причины, по которым разошлась пара, также различны. Одно дело, когда отец пил и поднимал руку на мать и детей, и совсем другое, когда произошло недоразумение и супруги не смогли найти общего языка. Однако, какой бы ни была причина развода, матери, несмотря на все чувства, которые она переживает в отношении бывшего мужа, стоит принять как ориентир:
1. Никогда не обесценивать отца, не умалять его достоинства в присутствии ребенка, каковы бы ни были между вами отношения! Отец для ребенка такая же важная фигура, как и мама. Не «выливайте» ребенка свою боль и разочарование, не ищите виновных, «перетаскивая» его на свою сторону, тем самым по сути неосознанно заставляя отказаться, отречься от отца. Это не для детей! Лучше найдите кого-то, кто сможет вас выслушать и утешить.
2. Нельзя врать сыну или дочери, что папа скоро придет или позвонит, не говоря, когда именно это произойдет. Неопределенность очень вредна для психики ребенка.
3. Ребенок, который понимает, что папа не хочет с ним больше общаться, очень страдает – он часто чувствует себя обманутым и брошенным. Часто это проявляется в агрессивном, замкнутом, подавленном или наоборот откровенно демонстративном поведении. Именно поэтому мать должна максимально проявить свою любовь, внимание, понимание, сочувствие, ни в коем случае не быть жесткой и безразличной по отношению к своему сыну или дочери, чтобы ребенок осознал 2 даже с одним родителем можно быть под защитой, найти понимание и быть счастливым.
Текст публикуется с разрешения автора
Оригинал
Присоединяйтесь к нашему телеграм-каналу Мнения Нового Времени
Больше блогов
Да, Вы правы, много невыясненного. Разъехались, потому что полностью отсутствует взаимопонимание, нет ни одной точки соприкосновения (ни совместного досуга, ни совместных планов, ни совместного бюджета, разные взгляды не воспитание ребенка). Ребенок был желанным и запланированным. Поначалу муж не слишком принимал участие. Мало помогал. Но, со временем, когда сын подрос, они ходили вместе гулять. Дома, правда, он абсолютно ним не занимался. Так, подурачиться и все. Хотя, много ему рассказывал во время их совместных прогулок. Когда мы разговаривали на тему развода, я сказала, что не против их общения. И даже ЗА. Понимаю, как сын привязался к отцу. Но, муж уехал к родителям на Западную Украину и почти месяц не звонил, не писал. Хотя, наш сын уже отлично может общаться по телефону. Через месяц муж позвонил, спросил как дела. Потом еще пару раз позвонил. Конечно, он спрашивает как сын. Но, потом, услышав мой ответ : Нормально, начинает решать свои вопросы. Меня поражает, неужели не интересно, что происходит с ребенком? Как он ходит в садик? Не болеет ли? Сколько уже зубов? и т.д. Ведь для такого маленького возраста, месяц — огромный срок. За этот месяц с детками столько всего происходит. Они развиваются каждый день. Каждый день появляется что-то новое: то новое слово, то новое движение, новые привычки и повадки, даже, зубы, в конце концов тоже появляются. И мне странно, папа, который, вроде бы души не чаял в ребенке (или делал вид, что не чает), так себя ведет. Ведь можно просто позвонить и попросить дать сыну трубку и поговорить. Я бы, по крайней мере так бы и сделала, окажись на его месте. Я сейчас очень много пишу. Это моя боль, мое отчаяние. Мне очень обидно за сына. он не заслужил такого отношения к себе. Еще одной причиной, по которой мы решили пожить отдельно (вернее, это больше было мое решение) — постоянные ссоры, скандалы. Причем, в последнее время все видел и слышал ребенок. Не хотелось бы, чтобы малыш был невольным участником таких скандалов.
Помогите, пожалуйста, разрулить ситуацию.
Уже почти год, как развелась с мужем. Дочке 10 лет. Когда она была маленькая, муж очень много с ней возился. Но когда она подросла, он не сумел перестроится. Продолжает с ней общаться, как будто ей 4-5 лет. Замучил гипер опекой. Постоянные указания, замечания и поучения. Ее это очень раздражает. Он сам — яркий пример невротической личности. Видит только то, что его устраивает, всего боится и посему постоянно перестраховывается. Все вокруг сволочи и никому нельзя доверять. В этом направлении ведется и воспитание. Как результат — девочка довольно мнительная, тоже полно разных страхов. Боится сказать «нет», что ее за это будут меньше любить. Особенно со сверстниками. Дети ее как раз очень любят, но садятся на голову. Я пытаюсь с этим бороться и с того момента, как мы с мужем стали жить отдельно, она очень изменилась к лучшему. Но проблема сейчас в другом. Дочка папу не любит и, если раньше у нее не было возможности избегать общения с ним, то теперь она просто не хочет с ним встречаться. Папа же, наоборот, рвется с ней общаться. Он ее, действительно, очень любит, но как-то для себя. После развода он живет со своим 24 летним сыном от первого брака. Отношения на нуле — сын с ним тоже не хочет общаться. Только здрасьте-досвидания. Поэтому дочка — единственное, что у него есть. И вот каждый раз перед выходными начинается нервотрепка. Папа уговаривает дочку пойти с ним куда-нибудь, она с трудом соглашалась на что-то типа «Макдональдс». Ее больше всего устраивала ситуация, когда папа приходил к нам в дом и сидел рядом с ней, пока она смотрит телевизор — т.е общение на минимуме. Но эта ситуация не устраивает меня, т.к. многочасовое наличие «бывшего» в салоне меня очень напрягает. Но сейчас она каждый раз чуть не с плачем начинает говорить, что не хочет, чтобы папа приходил. Даже просит переехать в другой город. А папа считает, что она просто слишком увлечена телевизором и компьтером и это главная причина, почему она не хочет с ним никуда идти (я ее учила говорить «нет», подружкам, а она теперь использует это и с папой). Что я должна помогать ее уговаривать куда-то пойти. Я пыталась намекнуть, что у нее нет проблемы пойти куда-угодно со мной, и, что, возможно, причина в нем. Но тут же была объявлена «врагом народа», вбивающей клинья в огромную дочерне-отцовскую любовь.
В результате, я совсем не знаю, как себя вести в этой ситуации. Пустить все на самотек? Но дочка явно ждет от меня помощи. Уговаривать ее пойти а папой? Пыталась — это плохо работает и чем дальше — тем хуже. Да и получается не слишком искренне, т.к. я очень хорошо ее понимаю. Согласиться, чтобы они проводили время у нас дома — напрягает очень, часто съезжаем на выяснение отношений. Что бы вы мне посоветовали?
