Судья спрашивает, мужа о причине развода.
— Гражданин судья, скажите, может ли семья прожить на 30 000 рублей в месяц?
Может, отвечает судья.
— А вот она меня третий год пилит:
— Иди работать, иди работать.
Развод мужа и жены, на суде.
Жена.
— Я хочу развестись с мужем.
Он совершенно потерял интерес к дому и семье.
Он даже не отец нашего, последнего ребенка.
Жена подаёт на развод с мужем.
А какой у вас повод для развода?
— спрашивает судья.
Он заставляет меня есть всё, что я ему готовлю.
Встречаются два приятеля, один другого спрашивает.
Как идет как идет твой развод с женой?
— Все отлично!
Я только протянул судье заявление о разводе,
как он тут же нас развел.
— Как, в отсутствие твоей жены?
— Я сам удивился,
но оказалось, что судья был ее первым мужем.
Анекдоты про мужа и жену смешные очень до слез пошлые.
Подружки разговаривают о разводе:
С моим мужем совершенно невозможно жить!
— Так разведись!
Еще чего!
Он испортил мне жизнь, а я должна его осчастливить?!
Почему вы развелись?
— Из-за секса.
Вы, что редко им занимались?
— Очень часто, но не одновременно.
Идет суд, разводятся муж с женой.
Судья спрашивает жену:
Почему вы хотите разводится с мужем ?
Жена:
От него воняет какашками, постоянно!
Судья:
Заседание откладывается до завтра.
После заседания, адвокат говорит мужу:
Вы бы хоть помылись.
Муж приходит домой, а в ванной только «Пихтовый» шампунь.
Помылся он и решил проверить, как от него пахнет.
Пошел к соседу и спрашивает:
Как от меня пахнет?
Сосед:
Как будто под елкой накакали.
Разводятся муж с женой.
Суд судья спрашивает жену.
Почему вы разводитесь со своим мужем?
— Он не он не удовлетворяет меня как мужчина.
Мужичок вскакивает и кричит:
— Да врет она все, врет!
Она меня не кормит!
Дайте мне кто-нибудь таpелку супа и я тут всех отлюблю!
Что такой грустный, любовница бросила?
— Не переживай,ещё лучше найдёшь!
Да нет, жена.
— Не переживай, найдёшь не хуже.
Судят мужа за избиение жены.
Перед оглашением приговора, судья объявляет:
— Подсудимый, ваше последнее слово.
Муж:
— Развод!
Жена:
— Протестую!
Что делает современная девушка, расставшись с парнем?
— Она судорожно думает, какой написать статус, что-бы ему стало больно и обидно!
Разводится муж с женой и делят имущество.
Жена заявляет мужу:
— Я подаю на развод.
Машины делим пополам:
— Мне Лексус, а тебе стиралку.
На нашем сайте собрано очень много анекдотов про развод. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Мужик после развода читает свой паспорт и думает: В паспорте только под 3 жены еще места осталось. Надо с умом потратить.
В графе «Причина развода” было написано: «Отсылал наши диалоги на сайт Мир анекдотов и надо мной смеялась вся страна”.
Муж с женой разводятся. Жена спрашивает мужа:
— Ты после нашего развода планируешь еще жениться?
— Нет.
— А почему?
— Лучше тебя не найду, а такую же не хочу.
— Почему ты разводишься с женой?
— Представляешь, её всю ночь не было дома, а утром сказала, что ночевала у сестры!
— Ну и что?
— Врёт! У её сестры ночевал я!
— Дорогая, выходи за меня замуж.
— А ты будешь верным?
— Да.
— А любящим?
— Да.
— А козлить при разводе не будешь?
После развода я беспробудно бухал три недели. И два года до.
То что раньше называлось разводом лохов, сейчас называется красиво — АКЦИЯ!
Муж на час подал на развод через 39 минут.
В начале отношений он думает как развести её на секс, а она думает как развести его на деньги, в итоге даже брак кончается разводом.
— …и назвала меня маменькиным сынком… И подала на развод… А ещё она приставку разбила, мама!
Страницы: 1 2 3
Рекомендуемые статьи:
- Смешные анекдоты про алименты
- Лучшие анекдоты про посуду
- Веселые анекдоты про постель
- Прикольные анекдоты про ссору
- Ржачные анекдоты про жену
У нас тут на днях с коллегами разговор вышел.
По поводу сериала и его создателя.
Наши офисные сплетницы, обсуждали, словно деревенские кумушки у колодца, как могла Ксения Собчак, будучи замужней дамой, имеющей малолетнего ребенка, баллотирующаяся в президенты, целеустремленно движущаяся в большую политику.
А в мужьях у неё был, на секундочку, Максим Виторган.
Высоченный . Здоровенный. Породистый.
Яркий. С генетикой.
Из актёрской династии.
И папа, и мама у него были талантливые и красивые.
Секс-символы своего времени.
Папа сейчас дурит, конечно.
Детей рожает. Но это уже старческое.
Девушки-сослуживицы недоумевали, вибрировали:
«Как?! Уйти?! К Константину Богомолову…От Виторгана?!
Ну это уже вообще, за гранью понимания…»
Не впечатлил… Не герой-любовник, что называется…
«Ни кожи, ни рожи».
Махонький, тщедушный. Грудь впалая. Спина сутулая. Кривоногий.
Рано поседевший. Скоро облысеет.
Еврейский мальчик.
Характерные нос, губы, залысины. Строение черепа…»
Короче, никто, из наших, местных, провинциальных знатоков богемной и гламурной жизни далёкой Москва, Ксюшин поступок не понял.
Не оценил.
Я тоже пожала плечами. Поначалу…
Но, когда внимательно посмотрела его работы…
Театральные постановки. Сериал, опять же.
И знаете… А ведь я тоже бы к нему ушла.
Если бы позвал.
Даже бы не стала домой заезжать.
За паспортом.
Понравился мне его творческий посыл.
Взгляд камеры.
Манера подачи материала.
Изложение этой истории.
Талантливо. Изящно.
С подобными ребятами не скучно. Не тоскливо.
Чувство юмора отменное. Отточенное.
Думаю, что и жить с таким мужчиной интересно.
И поговорить. И вообще…
Обязывает, конечно. Но, зато, поддерживает в тонусе.
Требует соответствовать.
Для меня вот Ксения Собчак спорная фигура, прямо скажу.
Всей стране она свою дурь уже показала.
Но, в этом выборе, я ее поняла.
И, кроме того, Константин Богомолов, молодец.
Он и сам снялся-заработал в этом сериале, и бывшей жене, Дарье Мороз, работу дал.
Одну из ключевых ролей.
И будущую жену, Ксению, без роли не оставил.
Как и всем, остальным-прочим, подругам и друзьям.
Добытчик, одно слово.
Рационально освоил деньги спонсоров и продюсеров.
Все в едином русле своих национальных корней.
Это нормально.
Не удивительно и ожидаемо.
Завидуем молча.
P. S.
Кстати, стоило мне только открыть рот и сообщить свое одобрение общественности: «…а я бы тоже ушла! Если к Богомолову, то безоговорочно! (который, к слову, даже не подозревает о моем существовании)»,
Конкретные такие слова…
Бегущей строкой.
Два человека, из присутствующих при разговоре, потянулись руками к телефончикам, позвонить-сообщить-доложить моему мужу.
Даже знаю-слышу, с каким текстом:
— «Сидишь? Ну-ну…, сиди-сиди…!
А твоя-то, в Москву собралась!
К Богомолову! К Константину!
Новобрачную Ксюшу Собчак решила локотком подвинуть-спихнуть…»
Да… Не понимает у нас народ, ни искусства, ни юмора…
А я всё равно за Богомолова!
Может, он и мне какую «рольку» найдёт?! Как будущей жене?!
Может я ещё прославлюсь!? Как великая характерная актриса!
От постельных сцен воздержусь, пожалуй.
Возраст не тот…
А вот как, «своеобразная женщина средних лет», может еще и пригодилась бы!
Есть во мне своеобразие и харизма!
Определённо!
Точно говорю!
Мой нынешний, действующий муж может этот факт подтвердить!
См. Продолжение. Содержанки. Часть 3. По пунктам.
Любите друг друга! Берегите! Развивайтесь! «Окультуривайтесь»!
